Si por vivir todo lo bueno tuve que vivir todo lo malo,
no renuncio a nada de lo malo,
por no perder nada de lo bueno...
Feliz día del padre.....y a los pepes-as
Hoy sigue lloviendo ,casi no ha parado, hoy teniamos previsto ir a un pueblo de aqui a comer y pasar el dia,pero se fastidió todo.....además mi cuñado tuvo unos problemas con su comunidad y como es el "presi", tuvo que dar la cara,jejejeje...
Así que lo pasamos en casa, compramos comida preparada y estuvimos en familia. Hoy es un día un poco raro, no se si es por la lluvia, o porque esta tarde escuché algo que me hizo daño, pero es algo ocn lo que tengo que aprender a vivir, aunque me cueste, aprendemos a base de "trompicones" y yo no iba a ser menos, espero que mañana sea mejor, SÍ, estoy segura que será mejor....haré todo lo posible
Sabado, sabadete.....
Ya hace dos dias que fuí al hospital, la prueba no fué del todo mal, aunque los nervios eran muchos, después de estar un rato esperando en la sala salió una enfermera con una botella blanca en la mano y un vaso de pastico y me dijo que tenía que tomarlo todo, era sulfato de bario, según ella (para que las imagenes salieran más nitidas en el tac)........aquello estaba asquerosooooooo, agggg!!, era como beber yeso,me sabía aún peor que un jarabe que tomé cuando era niña, pues enteritaaaa la botella me bebí, después me hicieron pasar a la sala donde estaba la maquina , y alli me inyectaron el yodo....
El ratillo fué más o menos bién, aunque tener encima aquella peazo maquina,impone un poco, suerte que era un tac abierto,jejejej, 5 minutos duró el "calvario", nada más!!....lo peor ha venido después, las descomposiciones que tengo jo, yo para mi que fué de todo aquello que me dieron, pero bueno ya pasó, ahora a esperar que me visite otra vez el cirujano.
Desde ayer por la tarde llueve sin parar aqui en el sur,hace un tiempo para quedarse en casa y no moverse para nada, hacía ya mucho que no veia caer agua de esta manera,con la falta que nos hace!!,a ver si asi nos libramos de los cortes en el suministro en verano, porque la cosa estaba jodidilla, los pantanos al 13% o 17%, una pasada vamos.....que sería de nosotros sin agua, solamente ayer que tuvimos una gran averia en el barrio, nos tuvieron todo el dia sin poder ni siquiera asearnos, las marus se pudieron librar de fregar, pero eso de no poder ir al baño ni lavarse, yo por lo menos lo llevo muy mal.......asi que no quiero ni pensar si estuvieramos asi siempre, ufffff...
Bendita aguaaaaa!!, no sabemos lo que tenemos y lo valoramos demasiado poquito, yo intento educar a mis hijas, (siempre lo hice), contra el derroche, indiferentemente de lo que sea, ellos deben entender y aprender esas cosas desde pequeños,asi, planteandoles ciertas situaciones algún día sabran que deben respetar todas las cosas, sobre todo aquellas que nos da la naturaleza y con las cuales el ser humano está acabando.....
Aclaración pal monocamy,ainsssssss
Por supuestisimo que no escribo por obligación "prenda" interpretaste mal mis palabras o yo no me exprese bien, solo lo hago cuando realmente siento la "necesidad", mira yo esto lo "comparo" un poco con el sexo......si uno no esta predispuesto, na de na, jajjajajajajaj.....
Pero es que ultimamente suelo tener ganas de hacerlo, (escribir,jejejeej)....
16M......(día de la prueba,jejeej)
Esta noche y ! adios gracias!! he podido descansar un poco más, anoche la cabeza me explotaba de dolor, parece que esta mañana estoy un poquito más tranquila, ya hice la faena de casa y he entrado aqui para intentar que las horas que quedan se hagan lo menos largas y pesadas....
Como me dijeron 7 horas en ayunas, me he preparado un par de shamwichs pequeños y un zumito, será lo unico que coma en las proximas horas y hasta la noche....
Mi visita al blog, es ya casi "obligada", me distrae, me inspira y me relaja mucho.....estuve mirando los graficos de las entradas de personas a mi pagina, (suelo mirarlo amenudo), es un placer para mi de verdad, ver que gente de todas las partes del mundo no pasa por aqui de largo y espero que no sea en valde.....
Empecé esto a modo de diario, para uso y disfrute personal, pero ahora siento que tengo un DEBER con todos los que entrais a leerme, mi humilde persona os da las gracias por esta "cita" diaria y prometo ( en la madida de lo posible) seguir aqui al pie del cañon cada día.
Porque con mi escritura he encontrado otra razón más para vivir, espero no olvidarme de esa sensibilidad y percepción pos las cosas sencillas y humanas , y seguir disfrutando de ellas como lo hago......sinceros BESOS y ABRAZOS para todos.
De trabajo........
El lunes estuve hablando con mi amiga M, hace poco más o menos de un año me daba la buena notica de que empezaba a trabajar en una empresa alemana en españa, cual no sería mi sorpresa cuando me comunicó que era la misma en la que yo había estado "currando" en mi ciudad,antes de venirme a vivir aqui , la cual dejé precisamente por cambió de residencia y ciudad. De lo que le ha pasado ya le advertí, en los años que estuve con ellos, aprendí que eran exactamente lo que querian de sus trabajadores y también lo poco que gratificaban por los esfuerzos realizados....
En principio el "pacto" mio con ellos era pedir una baja voluntaria, y como según varios de los jefazos, iban a abrir tiendas aqui proximamente, seguría con mi experiencia en esta ciudad, me gustaría preguntarles que es para ellos exactamente una "baja voluntaria",pues por mas que juraron y perjuraron que no era un despido, sino un tiempo sin ofrecer mis servicios¿ hasta que las tiendas se inaguraran, hasta ahi bién, no?, pues hace ya dos años y pico que "espero" que dichas tiendas se abran, para adivinar que es lo que me hicieron no hace falta ser muy inteligente, (peor para ellos), no es que sea yo muy modesta, pero reconozco que mientras estuve bajo sus ordenes, di lo mejor de mi en cuanto a vida laboral se refiere, y poquita gente he visto pasar por alli con la misma actitud que yo......!! y mira que he visto gente!!
Durante esos años, de "putadas" he sido victima unas cuantas veces y no solo por parte de las encargadas ( mis propias compañeras, que vendieron su dignidad como personas a cambio de un miserable sueldo), si no también de los que estaban por encima de ellas, los detalles me los salto, son demasiados, pero humillantes e infrahumanos....
Ahora ella dice que la acusan de robo de dinero de caja, y yo le he dicho ¿tienen pruebas?, siendo realista pienso que aunque no las tengan, ellos mandan y siempre tienen ( por desgracia) la de ganar, quizás si ahora tuviera que pasar por todo lo que pasé reaccionaria de otra forma bien distinta, (el mundo no acaba con ellos)....la quieren despedir estando de baja,jejejej (tipico en ellos).....¿hasta que punto una persona tiene que estar resignada a que un grupo de señores más o menos poderosos te encasillen sin fundamentos?, es alucinante!!...
La he animado a defender sus derechos,y a que se tome las cosas con mucha calma y que las vea mas friamente(raro viniendo de mi),que haga lo que tenga que hacer, porque aunque "pierda" esta oportunidad habrá ganado dignidad y respeto como persona, y eso esta por encima de una nomina.
Hace mucho tiempo ya que dejé apartada la idea de volver a trabajar con ellos aunque tuviera la oportunidad, no malgasto mis esfuerzos con ingratos, creo que valgo mucho más.....aún sigo en la busca de un empleo, pero no pierdo la esperanza de encontrar algo que me "llene", por lo cual seguiré esforzandome , y aprendiendo día a día para mi superación.......besiños querida M y animo......
El resacón.......
Lo de anoche,uffffffffff, !pa morirse!, entre mi estado, que cuando me fuí a acostar C estaba todo "despatarrado" en la cama y me era imposible apartarlo un poquito y hacerme hueco en mi lado y los silvantes ronquidos que pegaba el señor casi en mi oreja.......!algun día lo "ahogo"!!,jajajajajaja.
Me costó sangre ,sudor y lagrimas dormirme, pero al final lo conseguí, la noche ha sido como estas ultimas, osease poquito descanso, pero parece que esta mañana estoy más "espabilada", !ya veremos en la sobremesa!!.
C me ha llamado varias veces, !pobrecillo! me ve como estoy y está preocupado por mi, !pero que "plasta "soyyyyyy, ainssssss
Bueno me voy a poner las "pilas" y a liarse con la casa, porque nada más desayunar entré aqui para pasar lo que escribí anoche, y entre eso y esto, !la casa sin barrer!......
Cronica de otra noche en vela....(noche del martes 14)
Otra noche más......son las 00’30 de la madrugada, necesito un abrazo y unas palabras reconfortantes. Hay momentos en que tengo la sensación de que estoy "exagerando" el asunto, pero en otros creo que mi miedo es fundado. C no entiende que no todo el mundo asimila y reacciona de igual manera ante ciertas situaciones.........!creo que tengo claustrofobia!, porque el solo hecho de imaginarme dentro de esa maquina, me acelera el pulso, miestómago se encoge, me da ansiedad, hoy apenas cené, !bueno me irá bién para la dieta!, (no hay mal que por bién no venga).
Me da miedo que eso que tienen que inyectarme me pueda producir reacciones inesperadas, hace años tuve que realizarme pruebas de alergia, y para asombro de la doctora, la enfermera que las realizaba y para mi misma, el resultado fué positivo en un montón de cosas, !núnca vi algo igual! me decía la alergóloga,!eres la alergia personificada!........yo "flipaba".
Porque tengo tanto miedo?, llevo dos noches casi sin dormir, me siento imbecil e infantil, pero es que en las ocasiones en que tuve las reacciones ,estas fueron exageradas y tuvieron que pincharme cortisona y adrenalina, !creo que es bastante serio!.
!Jo!, necesito calmarme, no quiero perder los nervios, pero no se si seré capaz, ¿hay alguien que pueda comprender porque estoy asi?(que conteste ahora o que calle para siempre), además si a todo esto le añadimos la incertidumbre de no saber cual será el diagnóstico y cual el tratamientopues.......la hemos "cagao".
Necesitaba escribir, quizás me iría mejor "pegar" u par de gritos, pero es muy tardeeeeeeeeee. Esta tarde me dejé llevar por los nervios y conteste mal a mi pequeña, !pobrecita mia!, mañana por la mañana le daré un beso, un fuerte abrazo y me disculparé, quizás deba explicarle porque estoy nerviosa, sí, creo que será lo más acertado, no deseo que pueda sentirse confundida.....¿Porque me "comeré" tanto el "coco" por todo?, me gustaría ser más "fria", no ser tan cerebral con las cosas que me ocurren, pero, soy como soy, y no creo que a mis 41 años vaya a cambiar mucho, jejejeje, ¿y si me friego la cocina entera? (le hace falta), así me cansaría y podría dormir,jajajajajaj
Mejor me acabo el cigarro que encendí, me acuesto, y practico esa respiración que aprendí en las clases de preparación al parto.......! a ver que pasa!!......
POESÍA
Te deseo primero que ames y que, amando,
también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que
después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,
sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos y que, incluso
malos e inconsecuentes,
sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno
en quien puedas confiar sin dudar.
Y por que la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces,
te cuestiones tus propias certezas.
Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además, que seas útil más no insustituible.
Y que en los momentos malos,
cuando no quede más nada,
esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.
Igualmente, te deseo que seas tolerante;
no con los que se equivocan poco, por que es fácil,
sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor
y es necesario que fluyan entre nosotros.
Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena,
que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.
Te deseo que descubras, con urgencia máxima,
por encima y a pesar de todo, que existen
y te rodean seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.
Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro
y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal,
por que de esta manera, te sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla, por mas
minúscula que sea y la acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero,
porque es necesario ser práctico.
Y que por lo menos una vez por año
pongas algo de ese dinero frente a ti y digas:
"Esto es mío", solo para que quede claro
quien es el dueño de quien.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera,
pero que si muere alguno,
puedas llorar sin lamentarte
y sufrir sin sentirte culpable.
Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer
y que, siendo mujer, tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente,
y que cuando estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre el amor para recomenzar.
Si todas estas cosas llegaran a pasar,
no tengo más nada que desearte,
sino que seas feliz.
( Victor Hugo )
PD: Aunque lo nuestro acabó, no guardo rencor, siempre habrá un rinconcito en mi corazón para ti.....un día tu me enviaste esta hermosa poesía hoy yo te la devuelvo deseandotelo también.
Hoy ha comenzado una nueva semana, llena de todo un poquito,estuve "chafardeando" mis archivos guardados,y encontré algo que me escribió una de las personas a la que quiero mucho, esta navidad, recuerdo que el día que lo recibí me hizo llorar de felicidad......por estar rodeada de gente como ella y por ser capaz de hacerme querer asi.....!!ahi va!!
_____________ felicitación de amistad________________
Queria enviarte una bonita postal pero no sabia que poner a tu gusto,
deseaba algo que se te quedase tanto en el corazon que decorase tu vida de
tal manera que te sintiera siempre entre algodones...
Como hacerte sentir princesa de un mundo en el la mayor parte del tiempo nos
sentimos maltratadas por los acontecimientos que marchitan nuestros escasos
momentos de felicidad?
Vivir es dificil y tu forma tan valiente de librar tu batalla fue admirable.
Ganaste la guerra.
Supiste a pesar de todos y en contra de todos conseguir lo que querias.
Eres valiente, muy valiente...como desearia que te tocase mañana ese
decimillo "de ilusion" lleno de euros (pos que diran quel el dinero no da la
felicidad...pero ayuda un monton) ayyy deseo tantas cosas, para ti.
Es curioso, que a causa de este mundo virtual( y de rebote que ya tiene
coña), te hiciste mi amiga...Sabes?, unos de los dedos de mi mano con los
que cuento a mis amig@s lleva tu nombre.
N, no te deseo feliz navidad, no, sino una vida en la que la palabra
tristeza no tenga cabida,
dibujo para ti una postal con tu imagen, con tus niñas, con tu "chico" y en
un laillo "a P"¿porque no?, la pinto decorada con mil estrellas de
esperanza, un gran arbol llamado fe, con un monton de paquetes "deseos",
una calida chimenea llamada amor y una botella de un cava especial para
brindar por un futuro lleno de sueños e ilusiones, en el que te veas
obligada a renovarlos...porque dia a dia se te vayan haciendo realidad.
Os quiero mucho.
te quiero N....
felicidad y prosperidad
T..
Pd:( una de las más bonitas felicitaciones que he tenido)
Buen día hoy
11M
Un día como hoy de hace dos años, saliste de tu casa temprano, decidido a comenzar una nueva jornada, con los bolsillos y las mochilas llenas de ilusiones , sueño y esperanzas, cogiste aquel tren, (de la vida y de la muerte), pero alguien decidió que TU VIDA se acababa aqui, y en una fracción de segundo todos tus castillos se derrumbaron, la luz de tus ojos se oscureció y tus seres queridos se quedaron esperandote.......Ahora tu cuerpo ya no está, pero tu alma sigue entre nosotros y lo estará por siempre........
Mi apoyo y cariño desde aqui a todas esas victimas, y digo todas, porque los que quedaron también lo son, unos mutilados de cuerpo y otros de alma....
He despertado llorando,
sintiendo una pena muy honda
pensando que no voy a verte,
sabiendo que tu estás ausente.
Que aunque a mi lado te encuentres
ya no será como antes,
te miraré unos instantes,
después tendre que olvidarte.
He despertado llorando,
gritando tu nombre muy fuerte,
queriendo cambiar mi destino,
sabiendo que voy a perderte.......
( José Carlos de Juana Gonzalez )
No es el final de nuestro cuerpo fisico
lo que debería preocuparnos.
Mas bien, nuestra preocupación
debe ser vivir,
mientras estamos con vida:
liberar nuestro ser interior de la
muerte espiritual que viene de morar
detras de una fachada
diseñada para conformarse
a las deficiniciones externas de qué
y quiénes somos.
Elisabeth Kubler-Ross
\
Hoy no estoy puesta en la labor de la escritura, llevo toda la mañana de reposo, con fuertes dolores, ni siquiera el calmante que tomé me ayudó.
Estoy agoviadisima, no puedo estar sentada, ni de pie, la unica postura que me relaja un poco es estirada, aún así he tenido unas pocas de fuerzas para entrar aqui e intentar desahogarme un poco.
Hace un poco más de media hora me han llamado ( por fin) del hospital para la prueba pendiente,por un lado me alegro de no tener que esperar más, por otro estoy muy inquieta pensando si todo estará bién y si por fin se encontrará una solución a mi "problema", lo cual deseo mucho que ocurra....para "alegría" mía debo estar siete horas antes en ayunas, !desayuna fuerte! me ha dicho la persona que llamó, y yo me pregunto.....¿porque no la hacen por la mañana?, me dijo que a las seis treinta, osea todo el día desde la mañana sin comer nada, no quiero ni pensarlo, entre el estomago vacio, los nervios que se me ponen, ufffffff, en fín que todo sea por una buena causa......
C me ha dicho que podrá venir conmigo, es un alivio, cuando tengo que pasar por cosas desagradables para mi prefiero que alguien muy allegado esté conmigo, tener una mano a la que agarrar y me relaje , me dice que soy una exagerada, que no es para tanto, pero no puedo evitarlo, es ahora que aún falta una semana y ya tengo el estomago medio revuelto......
Bueno, intentaremos practicar un poco la meditación,jejej,y mentalizarnos, de todas formas he de pasar por ello, asi que , resignación.
Hoy toy \
Hoy estoy decaidilla, no se si será porque no me encuentro demasiado bién,( otra vez ha vuelto el dolor), no es demasiado,pero lo suficiente para incordiar, cuando me encuentro así me da el bajoncillo (supongo que es lo normal),pero bueno, espero que pase pronto y vuelva a ser yo.
Hoy mi cabeza gira como un tio vivo, estuve pensando en la cantidad de personas que han pasado por mi vida,y digo han pasado porque muchas de ellas tal como vinieron,marcharon, unas dejando huella las otras más bien "herida"que ha ido cicatrizando poco a poco. Al día de hoy los más "sanos" comparten mi persona lo cual es un placer enorme para mi, están "esparcidos" por la geografía española e incluso fuera de nuestro pais, en concreto hablo de una chica residente en Nueva Escocia, persona genial donde las haya, ni una sola navidad se olvida de mandarme ese crisma tan bonito y que tanto me alegra....( yo no tengo perdón, desde que comenzó el tema de mi separación, y ya hace una miaja de ello, no me he dignado a contestarle, explicandole los motivos de mi mutismo.
Hay también quién no se olvida ni un solo mes de febrero de enviar un sms divertido, deseandome mucha felicidad y felicitandome por mi cumple...
Del resto mantengo más o menos una relación (si se puede llamar asi) porque de hablar más bién poco,pero siempre sabemos tanto ellos como yo que estamos ahi, que volvemos a reaparecer en muchas ocasiones tristes,cuando más se necesita el calor y el apoyo de un amigo.....¿que es la amistad?, es dificil explicar con palabras,solo el corazón sabe explicar y entender ese sentimiento.
Empecé a tener contacto con personas atraves de internet casi como un "juego", alguien me animo a entrar en un chat, !es divertido! me dijo,!te vas a reir mucho!, !bueno! es discutible pienso ahora que miro desde la lejanía todo lo pasado....
Lo curioso es como llegamos a abrirnos y a sincerarnos totalmente con alguien que no conocemos fisicamente, y como algunas personas es como si las conocieramos de toda la vida, y despiertan en uno mismo sentimientos de ternura. Siempre he pensado que aprendes a ser un poco psicologo en los chats, lo que no puedes ver con los ojos, lo observas e intuyes , y llegas a sentir si esa persona es sincera o no( aunque también hay la excepción ).
Resumiendo el tema, tengo que decir que es una manera grata de conocer gente y aunque nunca llegues a verlos en persona, compartes con ellos casi todo lo que gira en torno a uno mismo, además es hermoso compartir una charla interesante y entretenida, de aquellas que cuando acabas te queda un buen "sabor de boca".....¿a quien no le gusta eso?, es como una cita con un amigo...
Hay muchas cosas gratificantes en la vida y creo que para mi el haber tratado con todas esas personas (con unas más que con otras) me ha aportado madurez , extroversión, y el "poder" de valorar a la gente tal y como es y aceptarla en el amplio sentido de la palabra.......muchos besitos para ellos, que estoy segura cuando lean estas lineas se identificaran, que " sus" quiero muxoooooo,ainsssss
LAS MUJERES SOSTIENEN LA MITAD DEL CIELO.........LA OTRA MITAD LOS HOMBRES.
Hoy las lineas que escribo van dedicadas a las mujeres, en primer lugar FELICITACIONES por ser el dia de las mujeres trabajadoras...(también las que estamos en casa lo hacemos) y recompensas tenemos muy poquitas a cambio de nuestro esfuerzo,que no es poco.
Estas lineas estan dedicadas a todas aquellas que dan su vida por los que quieren, sin esperar ni pedir a cambio.....
A todas aquellas que en la soledad de su vida tienen que soportar el machismo (de hombres y mujeres)....
A las que sufren malos tratos tanto fisicos como psicologicos (peores aún)...
A tantas madres "abandonadas" que lucharon por crear un hogar y una familia unida y que ahora se encuentran desamparadas.....
Para hablar de todo eso hoy, tomo el ejemplo de alguien muy cercano a mi, que se vió SOLA y madre demasiado joven, y arrastrando dolor y sufrimiento, tuvo el coraje suficiente para pelear y "sacar" adelante a sus dos pequeños......Sin la ayuda de nadie....
Y hoy en día a sus casi 63 años sigue en el "maratón" de la vida,a pesar de sus dolencias,cansancio fisico y psiquico, pero ahora si, rodeada de todos nosotros que le damos todo nuestro cariño y ayuda para cubrir ese vacio que la amargura dejó en su corazón...
A ti que tanto apoyo me has dado y me estas dando te dedico estas lineas, gracias por tus palabras,por todo lo material también (porque no),por tus abrazos, por tus lagrimas compartidas, por tus despedidas y también por tus reencuentros con mi persona, porque contigo he aprendido que sabiendo luchar y siendo perseverante casi todo lo que nos proponemos en esta vida se puede hacer realidad....
Porque sin tu colaboración, esa persona que me hace y a la que hago feliz no existiría...Te admiro como persona y como mujer y desearía que sirvieras como ejemplo para todas las mujeres y también hombres .
También "lanzo" desde aqui un grito para acabar con la desigualdad que sigue existiendo en nuestro pais y en el mundo, pues aunque digan !que estamos como queremos! seguimos siendo VICTIMAS de una sociedad.....porque aún se sigue oyendo ! en su casa tenía que estar fregando platos o limpiando los mocos a los niños!!, porque en nuestro mismo hogar se nos exige demasiado, y cuando no lo cubrimos todo, ! somos malas madres,esposas y amas de casa! por no decir que cuando pensamos que la vida es más que fragar,lavar,plachar y criar, se nos trata en ocasiones de pu.... y hablo con conocimiento de causa....
Empecemos a valorar el esfuerzo, y digo empecemos, porque es en nosotras mismas las mujeres donde radica el problema, he visto en ocasiones acciones en nosotras mismas que me han hecho meditar, sobre que somos las mujeres realmente para el mundo........todos somos piezas de este gran puzzle y sin alguna de ellas es imposible completarlo....BESOS Y CARIÑOS para todas.
COLOR ESPERANZA
Se que hay en tus ojos con solo mirar,
que estas cansado de andar y de andar,
y caminar,
girando siempre en un lugar.
Se que las ventanas se pueden abrir,
cambiar el aire depende de ti,
te ayudara,
vale la pena una vez mas.
SABER QUE SE PUEDE,
QUERER QUE SE PUEDA,
QUITARSE LOS MIEDOS,
SACARLOS AFUERA.
PINTARSE LA CARA,
COLOR ESPERANZA,
TENTAR AL FUTURO,
CON EL CORAZON.
Es mejor perderse que nunca embarcar,
mejor tentarse a dejar de intentar,
aunque ya vez,
que no es tan facil empezar.
Se que lo imposible se puede lograr,
que la tristesa algun dia se ira,
y asi sera,
la vida cambia y cambiara.
Sentiras, que el alma vuela,
por cantar una vez mas.
//SABER QUE SE PUEDE,
QUERER QUE SE PUEDA,
QUITARSE LOS MIEDOS,
SACARLOS AFUERA.
PINTARSE LA CARA,
COLOR ESPERANZA,
TENTAR AL FUTURO,
CON EL CORAZON.//
Vale mas,
poder billar,
que solo buscar,
ver el sol.
PINTARSE LA CARA,
COLOR ESPERANZA,
TENTAR AL FUTURO,
CON EL CORAZON.
SABER QUE SE PUEDE,
QUERER QUE SE PUEDA,
QUITARSE LOS MIEDOS,
SACARLOS AFUERA.
PINTARSE LA CARA,
COLOR ESPERANZA,
TENTAR AL FUTURO,
CON EL CORAZON. (estribillo en portugues)
SABER QUE SE PUEDE,
QUERER QUE SE PUEDA,
PINTARSE LA CARA,
COLOR ESPERANZA,
TENTAR AL FUTURO,
CON EL CORAZON
( Diego Torres, una de las más bonitas )
CARTA A UN PADRE
He pensado mucho estos ultimos meses en la idea de comenzar esta carta o especie de diario,me ha frenado vuestra actitud ante la vida y ante mi misma, no me importa demasiado el como os pueda sentar, ni el que me entendais o no, al contrario si que me preocupa y mucho la falta de respeto que estais teniendo hacia mi, a veces me conformaria solamente con que respetarais mis decisiones, que pueden o no ser las acertadas, pero que son fruto de unos sentimientos que salen de mi corazón.
Posiblemente por las cosas que os puedo comentar aqui,penseis como siempre que "estoy loca", que no he vivido lo suficiente, hasta en eso estais equivocados, creo que viví y demasiado intensamente, eso ha hecho que mi actitud ante el mundo endurezca un poco, quizás me volví más egoista, pero, ¿sabeis?, me cansé de siempre pensar en lo mejor para los demás.......¿quien mira en mi beneficio?, ¿quien se preocupa si estoy triste o estoy alegre?......
Durante mi tratamiento con el psicólogo aprendí que uno debe escuchar más a su corazón y un poco menos a su cerebro ( pero sin olvidarlo).
Núnca tuve la suficiente confianza o tal vez si, pero vosotros hicisteis oidos sordos para abrir del todo mi corazón, y ¿sabeis?, llega un momento en que uno aprende a "subsistir" con sus problemas y tristezas solo.
De mi infancia ¿que podría contar?, sí, tuve unos padres que se preocuparon de mis necesidades materiales, pero que no supieron darme lo más sencillo y básico en la vida de una persona, que es el calor humano, un abrazo, un te quiero. Siempre crecí con las palabras de una madre retumbando en mis oidos, ! que no deseaba que yo naciera!!, que intentó abortar....¿alguna vez os habeis planteado lo duro que es para un hijo sentir esas cosas de una de las personas que más quiere en este mundo?
Jamás se valoraron lo suficiente las cosas que realizé con toda mi ilusión, eso me hizo crecer sintiendome despreciada y desgraciada. Tu papa, que tantas veces me repites que mis hijas necesitan el cariño de unos padres, te diré que ellas siempre lo han tenido, núnca me cansé de repetirles y recordarles lo mucho que las quiero y las necesito, incluso cuando he estado enferma, cuando las fuerzas tanto me fallaron, no cesé de hacerlo.
Se ciertamente que mi depresión me "apartó" un poco de ellas, creo que dios quiso que la tuviera porque gracias a ella he aprendido muchas cosas, maduré, ahora se que primero debo mirar por mi, y estando yo bién conmigo misma, puedo ofrecerles a ellas lo mejor .....
Y eso es precisamente por lo que lucho ultimamente, porque vuelvan a estar en un ambiente donde hay AMOR, RESPETO Y CONFIANZA, no entiendo que no dejeis de repetir mil veces que las he abandonado, nada más lejos de la realidad, antes de hacer algo semejante, muero yo
Deberiais observar que mi actitud no ha sido la de una persona egoista,miré antes por ellas que por mi, pero sin dejar de lado mi corazón, os podría decir lo duro que es sentirlas lejos, cuantas noches y cuantos dias las añoré, un abrazo de ellas, un te quiero mamá, pero se que pronto estarán conmigo, núnca he perdido la esperanza de que algún dia entenderan, que en la vida a veces hay que tomar decisiones duras,y que nos afectan al corazón, pero no por ello debemos esconder la cabeza y hacer como si nada pasara.....NO, hay que afrontar, luchar, con uñas y dientes si es necesario por lo que uno ama y cree, seguiré en mi empeño, sin tirar la toalla hasta que ese dios, que estoy segura está arriba, observandonos a todos, me compense tantos años de sufrimiento y llanto.
Aún sigo luchando algunos dias por la tristeza que me produce el desamor de mi matrimonio, pero gracias a dios encontré alguien, con el que por primera vez en mi vida me siento querida y respetada, alguien que quiere a mis hijas y que también lucha cada dia por mi y nuestra felicidad.
Pensaba que jamás podría dejar aquellas pastillas que me mantenian en pie, y, al aparecer él en mi vida, he vuelto a sonreir, a mirar el futuro con esperanza, a llorar también, pero de felicidad.....Núnca comprenderé el que un dia quisierais arrebatar de mi lado las dos cosas que yo más quiero, ¿ no hubiese sido más facil cambiar vuestra actitud y ayudarme, pero no volviendome loca con tantos reproches, si no limitandoos a estar a mi lado?.
De esas dos personas que tu y yo sabemos, núnca olvidare todos los desprecios que han tenido con mi familia, incluida yo y por ese motivo no les consiento que me juzguen, ni se metan en mi vida de la forma que lo han hecho, les diría como una vez te dije a ti, que tienen dos hijos y que ojalá no les toque vivir con ellos el comportamiento que ellos mismos han tenido con todos nosotros, porque el que siempre tormentas recoge tempestades....ellos se creen siempre en posesion de la verdad, hay una cita que dice algo asi como......No hay mayor ignorante como el que se cree sabedor de todo, en vuestra mano está lo que a apartir de ahora pueda ocurrir, yo siempre desee tener una familia, pero no estoy dispuesta a pagar cualquier precio por ello, mi corazón me dice que deberiais meditar esta carta y después decidir......
La ultima cosa que deseo tengais claro, es que yo no me he distanciado, habeis sido vosotros mismos, los que me habeis alejado con vuestra forma de pensar y actuar.
Esta carta no es un reproche, solamente es un reflejo de lo que emana de mi corazón, ojalá ayude un poquito para que esa distancia no se haga más evidente aún.
Vuestra hija que siempre os quiso..
BENDITAS MAMÁS
Se acerca a paso agigantado el fin de semana y con él, las "rutiñillas" de siempre, ainsssss necesito algo que me despeje un poco.....
Toy en esos días de antes.......cada mes igual, me pongo atacá de los nervios, me siento inquieta, ansiosa, no aguanto naaaaaaa, y cada mes lo mismito. Hoy es viernes, por fin acaba la semana blanca, gracias diossss!! los crios vuelven al cole, ! alelulla!, porque es tarea complicada tener la casa medio decente con "enanos" moviendose de aqui para alla.......siempre es la misma pelicula, recojes los dormitorios y cuando todo esta perfecto o casi, sales mentalizada a continuar con el salón ( un antro), que "rezuma" todavia la resaca de la noche anterior,jo!! y cuando por fin te has mentalizado y comienzas a recoger de aqui y de alla,a limpiar una miaja el polvo ya barrer, los "demonios enanos" ya están por los dormitorios haciendo de las suyas.......SOS!!...
Y yo con mi sindrome no se por donde y por quien empezar a morder, los mandas a hacer deberes,!mira que quedan pocos dias ya para que vuelvas al cole!!, que si mama......pero tres cuartos de hora despues descubres al que pensabas incando codos cantando y bailando el disco de los GAVILANES.....
Aggggggggg, quieres quitar la musica y seguir con tu faena!!,es que estoy cansada mama,y yo comprensiva mamá donde las haya le permito 10 minutos de relax, pero como siempre y para no perder la costumbre se te "suben a la chepa"......a estas alturas ya estoy que trino,asi que acabo pegando un hipohuracanado grito, que hasta la vecina del 13 me escucha....
Per bueno, por fin es viernes!! tan solo quedan dos dias para volver a la normalidad y poder sentarte delante de esta pantalla y relajarte escribiendo un poco.
Mañana será otro día!!!
SOLO PARA MUJERES FENOMENALES
siempre ten presente que la piel se arruga
se pelo se vuelve blanco
los días se convierten en años
pero lo importante no cambia
tu fuerza y tu convicción no tienen edad
tu espiritu es el plumero de cualquier tela de araña
detrás de cada linea de llegada.....hay una partida
detrás de cada logro hay otro desafio
mientras estes viva sientete viva
si extrañas lo que hacias.....vuelve a hacerlo
no vivas de fotos amarillas...
sigue aunque todos esperen que abandones
no dejes que se oxide el hierro que hay en tí
haz que en vez de lastima te tengan respeto
cuando por los años no puedas correr....trota
cuando no puedas trotar......camina
cuando no puedas caminar....usa el bastón....
PERO NÚNCA TE DETENGAS!!!
( a que es hermoso?...es uno de mis favoritos )