CARTA A UN PADRE

 

He pensado mucho estos ultimos meses en la idea de comenzar esta carta o especie de diario,me ha frenado vuestra actitud ante la vida y ante mi misma, no me importa demasiado el como os pueda sentar, ni el que me entendais o no, al contrario si que me preocupa y mucho la falta de respeto que estais teniendo hacia mi, a veces me conformaria solamente con que respetarais mis decisiones, que pueden o no ser las acertadas, pero que son fruto de unos sentimientos que salen de mi corazón.

Posiblemente por las cosas que os puedo comentar aqui,penseis como siempre que "estoy loca", que no he vivido lo suficiente, hasta en eso estais equivocados, creo que viví y demasiado intensamente, eso ha hecho que mi actitud ante el mundo endurezca un poco, quizás me volví más egoista, pero, ¿sabeis?, me cansé de siempre pensar en lo mejor para los demás.......¿quien mira en mi beneficio?, ¿quien se preocupa si estoy triste o estoy alegre?......

Durante mi tratamiento con el psicólogo aprendí que uno debe escuchar más a su corazón y un poco menos a su cerebro ( pero sin olvidarlo).

Núnca tuve la suficiente confianza o tal vez si, pero vosotros hicisteis oidos sordos para abrir del todo mi corazón, y ¿sabeis?, llega un momento en que uno aprende a "subsistir" con sus problemas y tristezas solo.

De mi infancia ¿que podría contar?, sí, tuve unos padres que se preocuparon de mis necesidades materiales, pero que no supieron darme lo más sencillo y básico en la vida de una persona, que es el calor humano, un abrazo, un te quiero. Siempre crecí con las palabras de una madre retumbando en mis oidos, ! que no deseaba que yo naciera!!, que intentó abortar....¿alguna vez os habeis planteado lo duro que es para un hijo sentir esas cosas de una de las personas que más quiere en este mundo?

Jamás se valoraron lo suficiente las cosas que realizé con toda mi ilusión, eso me hizo crecer sintiendome despreciada y desgraciada. Tu papa, que tantas veces me repites que mis hijas necesitan el cariño de unos padres, te diré que ellas siempre lo han tenido, núnca me cansé de repetirles y recordarles lo mucho que las quiero y las necesito, incluso cuando he estado enferma, cuando las fuerzas tanto me fallaron, no cesé de hacerlo.

Se ciertamente que mi depresión me "apartó" un poco de ellas, creo que dios quiso que la tuviera porque gracias a ella he aprendido muchas cosas, maduré, ahora se que primero debo mirar por mi, y estando yo bién conmigo misma, puedo ofrecerles a ellas lo mejor .....

Y eso es precisamente por lo que lucho ultimamente, porque vuelvan a estar en un ambiente donde hay AMOR, RESPETO Y CONFIANZA, no entiendo que no dejeis de repetir mil veces que las he abandonado, nada más lejos de la realidad, antes de hacer algo semejante, muero yo

Deberiais observar que mi actitud no ha sido la de una persona egoista,miré antes por ellas que por mi, pero sin dejar de lado mi corazón, os podría decir lo duro que es sentirlas lejos, cuantas noches y cuantos dias las añoré, un abrazo de ellas, un te quiero mamá, pero se que pronto estarán conmigo, núnca he perdido la esperanza de que algún dia entenderan, que en la vida a veces hay que tomar decisiones duras,y que nos afectan al corazón, pero no por ello debemos esconder la cabeza y hacer como si nada pasara.....NO, hay que afrontar, luchar, con uñas y dientes si es necesario por lo que uno ama y cree, seguiré en mi empeño, sin tirar la toalla hasta que ese dios, que estoy segura está arriba, observandonos a todos, me compense tantos años de sufrimiento y llanto.

Aún sigo luchando algunos dias por la tristeza que me produce el desamor de mi matrimonio, pero gracias a dios encontré alguien, con el que por primera vez en mi vida me siento querida y respetada, alguien que quiere a mis hijas y que también lucha cada dia por mi y nuestra felicidad.

Pensaba que jamás podría dejar aquellas pastillas que me mantenian en pie, y, al aparecer él en mi vida, he vuelto a sonreir, a mirar el futuro con esperanza, a llorar también, pero de felicidad.....Núnca comprenderé el que un dia quisierais arrebatar de mi lado las dos cosas que yo más quiero, ¿ no hubiese sido más facil cambiar vuestra actitud y ayudarme, pero no volviendome loca con tantos reproches, si no limitandoos a estar a mi lado?.

De esas dos personas que tu y yo sabemos, núnca olvidare todos los desprecios que han tenido con mi familia, incluida yo y por ese motivo no les consiento que me juzguen, ni se metan en mi vida de la forma que lo han hecho, les diría como una vez te dije a ti, que tienen dos hijos y que ojalá no les toque vivir con ellos el comportamiento que ellos mismos han tenido con todos nosotros, porque el que siempre tormentas recoge tempestades....ellos se creen siempre en posesion de la verdad, hay una cita que dice algo asi como......No hay mayor ignorante como el que se cree sabedor de todo, en vuestra mano está lo que a apartir de ahora pueda ocurrir, yo siempre desee tener una familia, pero no estoy dispuesta a pagar cualquier precio por ello, mi corazón me dice que deberiais meditar esta carta y después decidir......

La ultima cosa que deseo tengais claro, es que yo no me he distanciado, habeis sido vosotros mismos, los que me habeis alejado con vuestra forma de pensar y actuar.

Esta carta no es un reproche, solamente es un reflejo de lo que emana de mi corazón, ojalá ayude un poquito para que esa distancia no se haga más evidente aún.

Vuestra hija que siempre os quiso..

 

2 comentarios

[Ariana - 25 de octubre de 2008 - 03:37]

hola, me parece tan emotiva tu carta... te juro que me dejò helada y no sè que puedo decirte... la verdad todavia tengo los pelos parados.. soy una chica de 16 años... y bueno no es muy buena la relacion que tengo ocn mi papà.. muchas veces no concordamos en lo que pensamos, pero tu situacion es muuuy lejana a la mia.. yo que me quejo y me pongo mal, por los chocques que tenemos con mi papà.. yo pienso que es por que muchas veces, somos tan parceidos, que no nos caemos bien.. y hace que lleguemos a un desacuerdo.. bueno yo no se que mas puedo decirte,, soy una niña adOlescente.. me falta muchisimo por vivir.. y te deseo lo mejOr del mundo a tì, tus hijas y tu marido que supo crear una linda sonrrisa en tu cara.. besos..

[monocamy - 08 de marzo de 2006 - 01:23]

Menudo oficio el de ser hijos y menudo oficio el de ser padres. Ambos tienen tela ;)

De mis padres me separan 30 años de edad.. y un abismo intelectual. Somos demasiado distintos. Mi madre dice que me conoce como la palma de la mano, pero lo cierto es que no tiene idea de mis planteamientos, ni siquiera los atiende, jamás lo ha hecho. Mi padre tiene su manera conservadora o tradicional (ya sea tradición social o tradición personal) de ver las cosas y de ahí no lo sacas.

Hay dos cosas que tengo claras:

a) mi espacio es mío y es inviolable. Esto es algo que jamás comprendieron. Por eso no tenía intimidad en casa ni podía guardar nada confidencial, todo podía ser revisado "porque aquí mandamos nosotros". Lo único que consiguieron fue que, a la primera oportunidad, me fuera de casa. Y fue a los 23.

Luego sí, luego me echaban de menos y bla bla bla, pero la convivencia es imposible.

b) el amor no es un cheque en blanco. Jamás acepté eso de "te quiero porque eres mi padre y tengo que quererte". Falso. Si eres mi padre/madre, demuéstralo filosóficamente, demuéstralo con hechos. Ya sé que eres mi padre/madre biológico... ahora, pasemos al aspecto emocional y social.

Creo que, gracias a que me fui, las aguas volvieron a su cauce y hoy mantenemos una relación dinámica, aunque con margen, bastante margen. De lo contrario, me habría acabado hartando porque, insisto, el amor no es una licencia valetodo. Igual que se olvida a una mujer o a un novio, también se puede olvidar a un padre que no ha sido tal.

:)

Pero esta es una opinión estrictamente personal. Un besito.