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Fragancia

Mi rinconcito

Una sonrisa por favor............

Una sonrisa por favor............

!! Ahora ya me siento mejor!!....

Comienzo a encontrar un poco esa paz que tanto necesitaba, durante muchas tiempo me he prometido a mi mísma comenzar a "quererme" un poco más, sí, porqué quererse uno mísmo, es también hacerse respetar y poner límites ante ciertas situaciones que nos ofenden y "achican" como personas.

Hasta ahora y en diferentes situaciones he tenido que, por respeto o por "miedo" moderme la lengua y guardarme para mí las frustraciones que por prudente me producía el no parar los pies cuando hacía falta, las personas nos tomamos en ocasiones unas libertades non gratas, y tenemos que aprender a respetar si queremos que nos respeten. Eso me ha hecho sentirme humillada, triste, indefensa, he tenido que romper algunas cadenas, pero ahora lo prefiero así, me cuesta mucho dar ese paso, pero cuando decido encaminarme, no hay marcha atrás.

El decidir esa actitud, provoca soledad en mi vida, pero hay situaciones en las que debemos o deberiamos hacerlo antes de humillarnos ante nadie........!! prefiero estar sóla que mal acompañada!!.

Recuerdo en estos momentos las palabras de aquella doctora que hace algún tiempo me dijo que mientras vivimos esas situaciones y nos sentimos francamente sólos, sufrimos mucho, pero cuando superamos los obstaculos, nos sentimos más fuertes y autosuficientes, y verdaderamente es así.

La presencia física o moral de algunos indeseables comienza a producir en mi indiferencia, ya no siento no frio no calor, simplemente me da igual, son invisibles a mis ojos y a  mi corazón y se que ese es el primer paso.

Se que habrá días de bajón moral, pero remontaré, porqué se, que la vida esta compuesta de todos esos tiempos, necesarios y obligados.

Necesito comenzar a ver las cosas más positivamente, no quiero volver a perder mi sonrisa, esa que tanto gusta a los que me quieren, no puedo permitirme caer, ahora no.........

Hoy a pesar de estar griposilla y con los dolores que mi inseparable nodulo me ofrece cada mes, me siento bién, más optimista, mas ilusionada.........y deseo seguir sintiendome así..........Petonets

Un adios..........

Un adios..........

Hubo un tiempo en que tu y yo eramos una, complices madres...... fervientes fans de la compenetración entre dos mujeres.......... compañeras de penas y alegrías....... amigas de la amistad........

Pero ahora todo aquello ha pasado, ¿o acaso alguna vez existió?, no eres la misma, tampoco yo, las situaciones nos empujan a "poseer" cuerpos que no nos corresponden, las miradas ya no son de afecto, ni los brazos calidos escondrijos donde acurrucarnos después de la tristeza o de la felicidad.......

Ya no confiamos secretos, ahora los secretos somos nosotras mismas.......!! tan ausentes!!, !!tan diferentes!!......

Me duele tu rencor, y así te lo hice saber, pero a ti parece no afectarte, hemos llegado al límite permitido por nuestro corazón...

Ahora no deseo tus palabras, ni tus manos tendidas ofreciendome.....¿que?, no quiero más mentiras absurdas, ni más caretas, ni músicas desfasadas............ Ahí te quedas, en tu mundo, con tus fantasias, con tus ilusiones.......quizás algún día comprendas que el amor no lo es todo, y que el corazón de las personas tiene cabida para todo aquello que amamos, que no es malo compartir, que no todas las personas son como nosotros imaginamos.......

Que hay que ahondar en lo más profundo de cada ser, para descubrir la mayoría de las veces un mundo lleno de ternura y de cariño, que es bello COMPARTIR nuestras ansias y calvarios..........!! que es necesario para enriquecer el alma!!, para no dejar que se "pudra" en la más absurda soledad del ser....

Apartir de ahora me dedicaré a los que quiero, sin esperar encontrar lo que ofrezco de corazón, sin importarme el como ni el porqué......no más noches de insomnio, ni más lagrimas inmerecedoras........

Se que quizás núnca tengas oportunidad de leer mis palabras, que hoy las tiño de rojo dolor, he luchado mil veces por nosotras, ahora ya me cansé, ahora te dejo seguir soñando y te deseo en mi ignorancia una hermosa vida llena de todas aquellas cosas que nos hacen feliz........que el gris del dolor y la desdicha no manche tus días.............!! que te vaya bonito!!..........

Hoy regresas.........

! Llegó el día !, han pasado casi dos meses desde que te fuiste, !he pensado tanto en tí!, no sólo en la idea de volverte a ver, si no también en como estarías, felíz deduzco que seguro, después de un año has vuelto a abrazar a tu papi, ! con las ganas que tenías !......

Se por papá que has tenido "bajoncillos", y que derramaste alguna que otra lagrimilla añorandome, ! yo también mi niña !, pero estoy felíz si tu lo estás, volviste a ver a tus amigo-as de siempre, has podido estrujarlos contra tí de nuevo, y a tus primitos y a tus abuelos y tios.....

Eres una persona tan sensible, estás tan llena de amor, quizás no recibes tanto de algunas de las personas que tanto quieres, y yo por ello intento "suplir" de la forma que se y buenamente puedo ese "vacío", conseguirlo no se si lo consigo, ! pero no ceso en mi empeño !.

Durante estos casi dos meses te he llamado mucho, en ocasiones me fué posible hablarte, en otras no estabas ni en casa, ni en la de tus abuelos y me tuve que conformar sólo con que me dijeran que estabas bién......

Hace poco más de una semana que me siento inquieta, que una idea no deja de rondar mi pensamiento y tiene que ver contigo, se positivamente lo mal que lo pasas cada vez que llegan las despedidas, ! mi niña yo sufro tanto o más que tu ! y no por mi persona, si no por ti mi cielo, se que a estas alturas estaras muy inquieta, quizás no puedas comer bién, y tampoco descansar por las noches todo lo que necesitas......! tranquila mi amor !, pronto, muy pronto volvera el verano y con él las vacaciones y tu volveras a "volar" con los que tanto quieres.

Sabes de sobras que sólo deseo lo mejor para tí, y por ese mismo motivo me he cuestionado en multitud de ocasiones si el traerte conmigo fué lo más acertado, se que necesitabas una estabilidad que se te "negó" hace algún tiempo, y que tanto C como yo luchamos cada día por ofrecertela, que de alguna manera lo estamos consiguiendo, pero por otra parte se como te sientes al estar "separada" de ellos.....Mi niña, quiero verte verte sonreir, deseo que tus pequeños ojillos sigan ofreciendome esa luz que tanto me alumbra.....¿sabes? no podría vivir sin ti.....

Ahora no quiero que la tristeza apague la ilusión que tengo en el día de hoy......por eso sólo intento pensar en ver tu carita otra vez, en abrazarte, en no dejar de besarte y repetirte un millón de veces ! CUANTO TE QUIERO !.......

Hasta esta noche corazón mío, yo estaré sentada junto a tí en ese avión que te trae a mis brazos, velando por tí esa hora y cuarto..........TE QUIERO........Petonets.

!! Porqué yo lo valgo.........!!

Lo sucedido estos ultimos días, y sobre todo este fin de semana ha calado en mí de una forma especial, dura, real, dolorosa.......

Me prometo a mí mísma cada día hacer un esfuerzo para cambiar ciertos aspectos de mi vida que son tremendamente dolorosos, cada nueva mañana es un "chute" de positivismo, de esperanza, de lucha sin tregua......pero cada anochecer es un alud de desilusiones y desesperanzas.

De todo ello he sacado algo positivo que espero poner en práctica, dejarme llevar de una vez por todas, y olvidarme de lo que no me "engrandece" como persona y como mujer........la lucha, jamás acabará y debo estar agradecida de que así sea, pero ! cansa!.....es un cúmulo de decepciones, mentiras, olvidos, pasotismos....

Mi alma cada cada hora pesa un poco más, se me hace agotador llevar este lastre que en ocasiones arrastra a mi.....

Sólo quiero pensar que es una nueva etapa, necesaria para subsistir, tu me has dado una hermosa lección de amor, amistad, comprensión, humildad y espero y deseo haber aprendido lo suficiente para seguir........me agarraré a ti como al último salvavidas.

Por tí..........MI AMOR

Por tí..........MI AMOR

Hoy es nuestro día,! te has acordado mi amor!, bueno en realidad es uno de nuestros días, !existen tantos en nuestra vida!!......

Hoy hace un mes que nos casamos, !que hermoso dia el 8 de julio!, espero no" olvidar" jamás lo que sentí, tu cara, tus ojos, ni tus palabras.....

Hoy quiero alzar mi voz y mi corazón por ti, porqué este primer mes, sea el comienzo de una larga vida juntos, llena de todo lo que una vida ofrece, bueno y menos bueno......

Por todos esos ratitos de tu vida que me das tan amorosamente, por tus llamadas cada mañana, por la ilusión que pones en mi y por esa esperanza que no pierdes ni en el peor de los momentos....

Quiero disculparme por mis neuras, que se que te duelen, por mis actitudes , mis palabras y también mis lagrimas, que ultimamente son a menudo..........por mis silencios, mis miradas perdidas, mis ausencias y mis recelos con el mundo......

También quiero darte las gracias por tu AMOR, tu PACIENCIA, tu TOLERANCIA, tu INSISTENCIA, tu CALMA, tu SENSIBILIDAD y tu PACIENCIA conmigo.......y por tantas otras cosas que me das en el día a día...........TE AMO.....petonets

8 de Julio del 2006......!! Un día para no olvidar!!

8 de Julio del 2006......!! Un día para no olvidar!!

Esa mañana desperté curiosamente más tranquila que los días anteriores, mi corazón rebosaba emoción, a las 9'30 aproximadamente recibí un sms de una prima mía que venía desde bcn con su pareja para compartir conmigo ese día, hacía años que no la veía, es alguien muy especial para mí, en mi epoca de estudiante, trabajaba cuidandola, lo cual me aportó mucha practica en mi profesión, para mí fué como una hija a pesar de mi juventud, el tiempo que estuve con ella fueron unos 6 o 7 años, así que como comprendereis, fué algo muy especial.

Las personas que tenían que peinarme y maquillarme llegaron una hora mas tarde o quizás un poco más, eso hizo que me inquietara un poco más, aunque intentaba no perder la calma......me sentía felíz, y encima estaba acompañada por gente a la que quiero muchisimo.

A las 11'30, y milagrosamente mi transformación era total, P (una vecina y amiga que se casó el mes pasado), no paraba de decirme lo guapa que estaba, y tampoco cesaba de hacerme fotos, sobre las 11'45 saliamos de casa, mis cuñados, p (mi hija), mi padrino y testigo y yo, como no, las vecinas se empeñaron en adornarme la portería con unas flores que les traje la tarde anterior, unas margaritas en un tono lila clarito y blanco,( yo como siempre dando una nota diferente, pues siempre suelen poner claveles,, pero me gustaron mas esas, iban más acorde con mi personalidad.....)

Mi cuñado, que era el que me llevó en coche hasta el castillo, no paró en todo el camino de tocar el claxon,( y mira que hay trocito,jejejejej), Benalmadena es un pueblo de Malaga....... la ciudad estaba "espesita" de trafico esa mañana, así que tardamos unos tres cuartos de hora, pero a las 12'30 ya estabamos allí, (de cuerpo presente,jajaajajajaj), lo que yo sentía camino del bil-bil, es dificil de explicar, era como un sueño, aquello no me estaba pasando a mi......me miraba de vez en cuando a mi misma para darme cuenta que...... ! era yo,leñe!!....

P, mi niña, estaba que se "salía", su cara reflejaba la emoción del momento, y como le dijeron varias personas, no todo el mundo tiene la suerte de ir a la boda de su madre y encima siendo su dama de honor, así que la cría estaba de un eufórico increible.

Cuando llegamos al castillo, C ya hacía ratito que esperaba con casi toda su familia, los cuales al ver que haíba llegado yo, me rodearon, cubriendome de besos y abrazos......(no beses a nadie hasta despues de la ceremonia, me dijo la esteticista,jejejejej).......

La fotógrafa, comenzó a disparar su camara una y otra vez, aunque yo la versad es que no me enteraba de la mitad de las cosas que sucedían a mi alrededor, llegado el momento el Sr Antonio,(encargado de las ceremonias del castillo), vino a buscarme como me había explicado días antes, y comenzamos nuestro caminar hasta donde me convertiría en la "sra de"........en la puerta del bil-bil, segundos antes de entrar, me temblaba todo, de lejos vi a C y sentí ganas de echar a correr y abrazarlo...... aunque el trozo desde la puerta hasta la mesa donde estaba la concejala era relativamente corto.....se me hizo "eterno", miraba a mi alrededor y veía a todas aquellas personas que tanto habían compartido con nosotros, allí, de pie, felices, incluidas mis hijas......agarrada de un brazo de A y con el otro sujetando mi ramo, me fué imposible limpiar mis lagrimas.

La ceremonia fué corta, pero muy hermosa, entre C y yo ese día hubo una complicidad especial, nos lanzabamos miradas furtivas, y rompiendo el protocolo nuestras manos se enlazaban casi todo el rato que duro la boda, por cierto, el que decía no estar nervioso los días anteriores, le temblaban las manos como un flan,jejejeejj, las apreté fuerte e intenté transmitirle con mi cuerpo como me sentía........

Del después de la boda, no me acuerdo de la mitad, besos, abrazos y más besos, felicitaciones y petalos de rosas incluidos, más fotos, etc....

En resumen os diré que el 8 de julio fué, su cabe más feliz de lo que me había imaginado, lo viví como me propuse, sin dejar que nada lo enturbiara, no cesé de mirar la cara del que hoy es mi marido, sus ojos no dejaron de sonreir y brillar en todo el día, y yo me sentí terriblemente dichosa....

El ramo, se lo ofrecimos a mi suegra, para llevarlo a la tumba del padre de C, ese fué un momento muy emotivo, pues ella no lo esperaba, la pareja de novios de la tarta, para mis cuñados,(otro momento emotivo).....

!!Ahhhhhhhhh!!, y al final, pudimos ir cuatro días a Toledo, !! preciosa ciudad!!......me encantaron sus murallas, sus calles..... (porque no dejamos de "patear", los días que estuvimos alli),¿ la artesanía?......!cargaitos vinimos!.......no se como no quemamos la visa,jajajajajajajaj.

Los días han pasado muy rápido, pero aún ahora, miro de vez en cuando mi dedo anular derecho, para cerciorarme de que todo lo que he vivido esta ultima semana y media no fué un sueño, como los que antes de vez en cuando tenía, sino una hermosa realidad...........Petonets, y mil gracias a todos los que conmigo habeis compartido y vivido estos, mis momentos, los cuales para mi significan tanto.....UN MILLON DE GRACIAS A TODOS AQUELLOS QUE ME HABEIS APOYADO, COMPRENDIDO Y ANIMADO EN MI LUCHA POR LA FELICIDAD, MUCHOS DE ELLOS, QUIZÁS NO TENGAN LA OCASIÓN DE LEER ESTAS LINEAS, PERO DESDE AQUI LES DEVUELVO TODO Y CON CRECES, LO QUE OFRECIERON EN ESTA HERMOSA CIUDAD Y FUERA DE ELLA.

PD: Esta semana espero recojer el album del reportaje, así que dejo pendiente una imagen, aquí en este post, que plasme uno de los días más felices de mi vida

 

Os presento a mi familia politica.......(marido incluido)

Os presento a mi familia politica.......(marido incluido)

Lo prometido es deuda, así que aqui estoy.......muaksssssssss.

!!Ahhhhh!!, prometo más cuando tenga las del reportaje.............uisssssss que cabeza, es de la derecha( traje marrón clarito),jajaajajaaj, !! el del "capullo" en el ojal vamos!!,jajajaajj

Mi segunda madre........

Mi segunda madre........ Sigo bastante liada aún, pero prometo volver con más calma y tiempo y contaros lo bonito que resulto todo y lo feliz que soy........PETONETS

! Tan sólo 13 horas.........!!

! Tan sólo 13 horas.........!!

Son las 23'33 de la noche, he decidido entrar a escribir un poco de como me siento.......¿y como me siento?, emocionada, nerviosa, tal vez un poco "asustada" de que esta mi segunda relación seria se frustre como la primera, pero basicamente me siento FELIZ, he apostado mucho en esta "partida", y deseo con todo mi corazón que funcione.

Ya sólo quedan horas, mañana a las 13'00h, me casaré con mi segundo gran amor, esta tarde cuando le deje en casa de mi suegra,( porqué nos han separado por una noche, la famili dice que hasta el momento de la boda no volveremos a vernos, jejejeje), nos mirabamos como lo haciamos cada vez que nos despedíamos en los aeropuertos, con esa mirada tierna de enamorados.

Siento tantas emociones diferentes dentro de mi que no se bién como explicarme.........en cuanto llegué a casa con mis hijas, lo primero que hice fué colgar el vestido de novia en mi habitación, me senté en la cama y lo observe durante unos minutos, ! aún no me lo creo!, no sentía tanta intensidad por algo desde hace mucho.....

Esta semana ha sido una semana de estres, pero aún teniendo muchisimas cosas que hacer, me han sobrado esos minutillos para pensar, sentir, y para dejarme llevar por mis sentimientos.......anoche C y yo hicimos el amor, y aunque siempre es especial y diferente, de nuestros cuerpos brotaron multitud de hermosos sentimientos.....

Intento imaginar el momento de verle alli de pie, cuando entre en el Bil-bil, pero no consigo "congelar" esa imagen en mi mente, estoy segura que nuestros ojos no se separaran ni un segundo, tanto para él como para mi, significa muchisimo, nuestros comienzos fueron duros, muy duros........LE AMO CON TODA MI ALMA.

Volveré e intentaré plasmar aqui con palabras como viví el día 8 de Julio de 2006..........Petonets

Quiero volar........

Quiero volar........

Que siente el espiritu cuando el silencio envuelve el cuerpo fisico.......

Me siento muchas veces, me escucho, me observo

como si mi alma y mi cuerpo fueran dos,

pero no encuentro respuestas,

y más me confundo, y me pregunto porqué,

pero nadie me responde,

y me sigo dejando envolver por esa sensación que me "atormenta"

que me devuelve a tiempos pasados,

que me aprisiona.......

Que siente el alma cuando es presa del silencio..........petonets

!! Hasta pronto......!!

!! Hasta pronto......!!

Aún recuerdo aquella mi ultima noche en barcelona, él dormía sereno y placido sobre las blancas sabanas de aquella cama......yo me dispuse a levantarme, no deseaba que me viera "triste", me senté tras aquel ventanal grande y contemple durante largo tiempo las calles de mi ciudad, medio solitaria a aquellas horas, a pesar de que era el centro y siempre existe mucho más movimiento.....

Intenté captar con mis ojos cada rincón, cada imagen, cada edificio. incluso algún que otro taxi que pasaba, intenté memorizar en mi mente todas aquellas imagenes, deseaba que no se borraran jamás de ella, era mi ultima noche allí, al día siguiente un vuelo de Iberia me traía hasta un nuevo destino, una nueva ciudad, donde, si dios quería, comenzaría una nueva vida junto a la persona que amaba....! núnca imaginé que brotarian de mi alma todos aquellos sentimientos sentada tras aquella ventana!!.....

Era una mezcla de esperanza, ilusión, alegría y tristeza, no sabía bién definir mis sentimientos. Cansada, de mirar, me venció el sueño y decidí acostarme y descansar, el día siguiente sería mas intenso....

Amaneció una hermosa mañana, apesar de ser principios de enero, el cielo nos cubría con un azul intenso, apenas nubes cubrían un gran sol, que desprendía un calor que me acomodaba.

Nos levantamos pronto y bajamos a desayunar, tras el cual, nos lanzamos Via Laietana arriba, para comprar algunos regalos a la familia y algún recuerdo para mi, el cual aún conservo en la librería de la estancia desde donde escribo. Tras unas rapidas compras, nos dirigimos a plaza Cataluña, a coger el bus que nos llevaría al aeropuerto......tardó un ratito, yo seguía "fotografiando" en mi mente cada rincón de mi ciudad, sus calles, Paseo de Gracia, Rambla Cataluña, Las Ramblas de las flores y Avenida Puerta del Angel, justo desde donde me encontraba, podía admirar cada una de estas avenidas, casi sin moverme.

Sólo media hora escasa tardamos en llegar al aeropuerto, abarrotado de gente que iba y venía, facturamos los billetes y nos dispusimos a hacer una ligera comida antes de subir hacia el control anterior al embarque, a estas horas ya comenzaba a caer la tarde,tomamos un cafe en otra de las cafeterias y comenzamos a andar, subiendo aquellas escaleras, que tantas veces había pisado, en las idas y venidas de Malaga. Comenzamos a entrar uno a uno, mi corazón se aceleró, yo le pedía a C que se pusiera el ultimo, quería dejarme embriagarme un poco más por el aroma de mi tierra........una vez dentro del avión, sentí un ligero alivio, que duró poco rato, justo hasta que aquel "pajaro" a motor comenzó a mover sus ruedas sobre el asfalto de la pista.

C me agarró fuerte la mano, mientras despegabamos, y yo en un ultimo intento de seguir almacenando todas las imagenes que se paseaban delante de mi, observe Barcelona de noche, como cada vez se hacia más y más pequeña ante mis ojos, mientras dos grandes lagrimas bañaban mis mejillas...........!! Hasta pronto mi querida Barcelona!!

Desilusión..........

Desilusión..........

! Aún me queda mucho que aprender !, de la vida, de los amigos o los que dicen serlo........tengo una gran virtud o un gran defecto, según como se mire, y es que lo doy todo, si, ya se esa historia de que hay que dar sin esperar recibir, pero es frustrante ver a veces que lo que recojes es mucho menos gratificante de lo que "esperabas".

Los amigos no deben o deberían estar sólo en los malos momentos, hay situaciones muy especiales en la vida de cada uno, ! que son estupendas ! y las cuales te enorgullece poder compartir con los que quieres y te quieren.... y esperas que ellos lo sientan como tu..........

Pero no siempre es así, y lo cierto es que te sientes sóla, te preguntas si tan poco vale tu amistad........yo he pasado ya por una de esas situaciones que han marcado mi vida, !me sentí francamente sóla!, de ella aprendí a ser más fuerte, ahora me toca pasar por otra que es el polo opuesto a la primera........y de los "mios", de los que quiero, de los que me importan........sólo me queda vacío........Petonets

Hoy desde aqui, y cuando el tiempo ya ha calmado" casi" todo el dolor de mi alma, me atrevo a publicar una carta que escribí hace un par de años con mucho dolor.......mañana es el día de las madres y ello me ha hecho volver a leerla,sólo que al hacerlo esta vez, he sentido esa paz que hacía mucho no tenía......muchisimas felicidades a todas las madres, ojala, leyendo estas,mis lineas, escritas desde el corazón muchas reflexionen.....PETONETS.

MALAGA JUNIO 2004

Hoy estuve viendo un programa en televisión, que de nuevo removió mi corazón herido, hablaba de las relaciones padres-hijos, pero no de una relación normal, si no todo lo contrario.

Se refería a la infancia y juventud de unos hijos que crecieron con la ira y el rencor, tanto fisica como psicologicamente de una madre hacia ellos.....me he sentido totalmente identificada con uno de los invitados al programa, también como él he sido "victima" de muchas palizas, pero eso no ha sido unicamente lo que ha ido rompiendo en mil pedazos mi corazón, fueron sus palabras humillantes, destructivas, las que día a día recibia sin piedad, hablo en pasado y quizás debería hacerlo en presente, pues aún hoy sigo siendo "merecedora" de esa actitud.

Muchas veces cuando era niña, me preguntaba porqué mi madre me odiaba de esa manera, aún hoy a mis 39 años sigo sin saber el motivo y sin entender su actitud.....por mucho que durante bastante tiempo intenté escusarla, justificandolo con la triste infancia que vivió.....!! si tan solo una vez me hubiera pedido perdón!! !! si yo hubiera visto su intención de darme su AMOR de madre, mi corazón hubiese borrado toda mi tristeza.....pero muy a mi pesar, no es así, sigue "buscando" cualquier motivo y escusa para insultarme y humillarme.

Recuerdo cuando peiaba mi larga melena antes de ir al colegio, y por el sólo motivo de "quejarme", porqué al pasar el peine, este se enredaba con mi pelo, el golpe era terrible, en más de una ocasión me dejaba sin repiración, eran momentos de confusión e impotencia.....lo unico que pedía a esta vida era un poco de su amor, y a cambio me ha dado un vacio dificil de llenar...

Intento como me dijo aquel médico, apartar de mi vida todo aquello que me produce tanto daño, pero hay días en que fluyen todos esos sentimientos hacia afuera, y es justo en esos momentos cuando nada, absolutamente nada, me consuela....!! Le pido a dios que me de toda la fuerza y el amor suficiente como madre y como mujer, que no tuve como hija, para seguir luchando día a día por todo lo que amo en esta vida!!......

PD: Dicen que el tiempo todo lo cura, no se si será así, pero si es verdad que lo calma....

C'est la vie......

C'est la vie...... SmileRealmente la vida nos ofrece el mejor de sus regalos .......la "idem" propiamente dicha....!!QUIERO VIVIR!!.....petonets (besitos)

Entre gusano y mariposa......

Entre gusano y mariposa......

Sucedió lo que hace tiempo se intuía, el "volcan" entró en erupción, todo lo que hacía mucho guardaba el alma vió la luz, y se abrió cual gusano en su metamorfosis, pero en vez de surgir una mariposa, aparecieron sentimientos inquietantes, ¿habré hecho bién?, no me lo podía creer, ¿realmente era yo?, o estaba poseida por el demonio......

Se me hace duro, dificil e increible haberme sincerado de esa forma, quizás vuestros sentimientos ahora sobre mi sean mas negativos si cabe, pero no me importa, no soy persona de dos caras, núnca lo fuí,no con los que quiero.....me creo en el derecho y la obligación de deciros que estoy arta, y por tal motivo os hablo desde el corazón, si comprendeis o no, no es mi problema, me cansé de callar para no herir.....me dice muchas veces C que" vale más una vez roja que ciento amarilla", quizás a partir de ahora cambié, tal vez no calle, ¿o si?. De cualquier forma hoy me siento mejor, pensativa pero mejor.....

No quiero más reproches, tampoco favores (aunque nunca los tuve), pero ahora menos, seguid en vuestra ignorancia, deberiais saber que ella os está llevando al abismo, y sino  sois capaces de sentirlo es que teneis un gran problema...lo cierto es que siempre pensé que lo teniais, sólo deseo vivir y dejar vivir a los demás......¿tan dificil es entender?.

Hoy me siento mejor, mi corazón amaneció limpio, puro , no vendo mi alma al  diablo por nada, me quedo con lo que tengo y lo que soy........si, hoy me siento mejor......!hoy soy yo!!

Diagnostico y tratamiento.......

Diagnostico y tratamiento.......

Después de estar "desconectada" de todo estos días he vuelto, quizás porqué lo necesito......!ya se los resultados del Tac que me hicieron!, sucedió lo que temía en el fondo de mi corazón....es un nodulo, parece benigno, me han dicho, pero habrá que hacer biopsia para saberlo con total seguridad, así que no me libro del quirofano, por una parte mejor, cesarán los dolores cada mes.

Uno piensa cuando ve las desgracias ajenas que está lejano a ellas, pero todos estamos en el" saco "y podemos salir elegidos en cualquier momento, la misma vida se encarga de ir dandote "toquecitos" y recordandotelo...... suerte que C me acompaño a la consulta, porqué mientras me hablaba el medico de los resultados, por mi cabeza pasaron todo tipo de cosas, la verdad es que me derrumbé, no tenía ganas de hablar ni ver a nadie, solo estar sola e intentar ir mentalizandome de que todo iba a salir bien, y que no sería nada malo.

Ahora espero impaciente que me llamen del hospital, me pusieron preferente, para operarme cuanto antes, prefiero no pensar demasiado en todo esto, ni tampoco en que la boda está muy cercana ya, iré afrontando las cosas conforme vayan sucediendose, !será lo mejor!!.

Quizás este días sin escribir, no tengo demasiadas ganas, tal vez necesité encauzar mis energias hacia otro camino, deseo salir con mi niña y con mi pareja, disfrutar de estos días de fiesta, en definitiva alejar mi mente de las ideas negativas y distraerme lo maximo posible.

!! Tengo mucho miedo!!, los amigos se han volcado de una manera increible conmigo,y yo desde el fondo de mi alma lo agradezco con todo el corazón, ahora, más que núnca, necesito esos abrazos, esas sonrisas y esas palabras.....

Esas "pequeñas" cosas......

Esas "pequeñas" cosas......

¿ Porqué nos empeñamos las personas muchas veces en "estropear y olvidar" las cosas hermosas que suceden en nuestras vidas?........esa amistad que tan dificil es encontrar, ese amor que tanto tarda en ocasiones, aquel recuerdo que tanta felicidad aportó a nuestras vidas.
Es una pregunta que no he cesado de hacerme estas ultimas 48 horas, ¿será la primavera?, ambicionamos cosas o situaciones a las que llegar y cuando lo conseguimos, lo olvidamos, "aparcamos" en nuestra memoria, sin el más mínimo esfuerzo por nuestra parte.
Todo esto me hace pensar, lo poco o mucho que he tenido lo conseguí en la mayoria de las ocasiones saliendo victoriosa de una "batalla" (como todo buen hijo de vecino), recuerdo la primera vez que hice obras en casa, aquella vieja cocina con dos escasos muebles en los que guardar los "cacharros", en aquellas ventanas por las que pasaba el agua cuando llovia fuerte encharcando la habitación, (todos los años que tuve que esperar), cuando compramos el primer coche, pero sobre todo cuando lo hicimos con el segundo,que fué el resultado de una situación que nos había llevado al límite, solo con nuestra ayuda !!pero bastaba!!, recuerdo especialmente el día que los fuimos a recoger, nos mirabamos como niños delante de un escaparate de juguetes, pero sintiendo que ese era el premio a tanto esfuerzo y lucha, verdaderamente.....¿hay algo más gratificante?.

Todo esto yo también lo aplico a las cosas emocionales, todo en esta vida tiene un proceso y desgraciadamente tendemos a ser demasiado superficiales y ambiciosos, damos por hecho que lo deseemos podemos tenerlo, (con más o menos esfuerzo), pero dejamos en un segundo plano lo más importante, que es el hecho que nos llevó a desearlo y sobre todo como nos sentíamos mientras lo conseguiamos, como despertabamos cada mañana y la ilusión que sentíamos.

En mi vida siempre he procurado "cultivar" y mimar las cosas importantes para mi, a veces con resultado frustrante cuando a relaciones se refiere, pero no me ha importado, soy como soy y no deseo cambiar, quizás valoro demasiado todo lo que me rodea, y lo material, es sólo eso, material.......no es facil "despegarse" de las cosas, ellas nos provocaron sentimientos y estos siempre quedan en el corazón.

Como podemos educar a nuestros hijos con la lección, si no somos capaces de sentir esas pequeñas cosas........

Un día más......

Hoy es viernes 31 de Marzo ya, los meses pasan "volando" y cuando pienso en que sólo faltan 3 meses para el GRAN DÍA me revolotean "mariposillas" en el estómago, es una mezcla de "miedo" y felicidad, lógica en mi situación.

Anoche nos mosqueamos, los dos tenemos caracteres fuertes y chocamos en ocasiones, la mayoría de las veces exageramos las cosas (sobre todo yo), después de un fracaso matrimonial tiendo en ocasiones a exagerar y exigir demasiado, por ese motivo creo que es más dificil una segunda relación, existen comparaciones indeseadas pero inevitables....nos ponemos cada uno en un sofá, con "morros" y nos "retamos" a ver quien es el primero que da el paso del perdón.....!!casi siempre soy yo!! aunque él diga lo contrario, es cabezota, !pero le adoro! con sus defectos y sus virtudes.

Cuando se durmió le contemple un rato y sentí ganas de abalanzarme contra él y "comermelo" a besos, !!tozudo incansable!!.

La nuestra no ha sido ni es una relación "normal", yo aporto a esta convivencia una hija, aún estamos en el "rodaje", todos y cada uno de nosotros tres tenemos que aprender a comprendernos y respetarnos y eso requiere de un tiempo mas o menos largo.....la niña le quiere muchisimo, la descubro en ocasiones "colgada" a él cual koala, repitiendole una y otra vez que "le ama",ajaajajaja, me dice muchas veces que si yo no me caso con él ,lo hace ella, (amor de "hija" ), en esos momentos me dejo "emborrachar" por esas situaciones que me colman de felicidad, pues mi mayor temor era que ellos dos no se adaptasen a esta nueva vida familiar....

Ante ayer castigué a P, son chiquilladas de crios, pero me preocupa su educación, deseo que sea una persona respetuosa con los demás.....ésta tarde nos iremos ella y yo solitas a dar un paseito aprovechando que sale antes del colegio (todos los viernes lo hace), y quizás nos pasemos a recoger las invitaciones de la boda,CM, me avisó que ya estaban, y tenemos que ir empezando a repartir y confirmando la asistencia de de la gente....este fin de semana se presenta movidito, pero me entusiasma la idea por el motivo en si, como aqui hace un tiempo buenisimo ya, me apetece, de pronto siento deseos de hacer de todo, el sol, la luz que hay en andalucia y que los dias son mas largos ahora, me "levantan" los deseos de vivir aún más.......

Angeles........!!nombre de angel!!

Angeles........!!nombre de angel!!

Ayer por la noche volvieron a mi sentimientos que hacia tiempo no tenia, viendo al tele me enteré de la muerte de una cantante muy conocida ,y en un programa del corazón hablaban personas cercanas a ella sobre su enfermedad, recordé que he pasado por ahi varias veces, con personas muy allegadas a mi, pero una marcó especialmente mi vida, la hermana de mi ex marido. El principio de nuestra relación no fué muy buena que digamos, pero el tiempo calmó y cambió las cosas bastante, hasta el punto de llegar a ser buenas amigas, ella me hablaba en ocasiones de sus problemas y yo de los mios, reí y lloré en su compañia......fué uno de los pilares donde me apoye cuando mi relación casi hacia "aguas", ella me brindó ayuda a todos los niveles, a pesar de sus problemas que no eran pocos.

En una de sus visitas, sus hijos no pudieron acompañarla al hospital, y fuí yo muy gustosamente, además pensando que así también se desahogaria un poco conmigo,! me siento una inutil!,me decia, no me dejan hacer nada,la fase de su enfermedad estaba ya bastante abanzada.......sentada en la consulta del medico ! dios mios!,parece que fue ayer, aún tengo la imagen de aquel medico que no paraba de mirarme, como si quisiera decirme algo sin palabras, cuando le dió el resultado de las pruebas, la animó a continuar cuidandose, yo pensaba que todo habian sido imaginaciones mias, pero cuando nos levantamos de la silla para marchar, me preguntó...¿es usted su hija?, soy su cuñada respondi, podría hacer el favor de esperar un momento quisiera hablar con usted.......ella salió de la consulta con cara de terror, y a mi empezó a temblarme todo el cuerpo, que ocurre, le pregunte, ! no se puede hacer nada más por ella!, respondió, solo esperar, pero no le digan nada........uffffff, cuando salí de la consulta no me atrevia ni a mirarla a la cara, sentía ganas de abrazarla, decirle cuanto la queria, y que supiera que yo estaría alli para todo lo que necesitase, no paraba de preguntarme, ! que te ha dicho! ! que me muero verdad!, me temblaba la voz, no me salian las palabras........cuando ella se distraia, yo la miraba y pensaba como seria mi mundo cuando ya no la tuviera en mi vida, !!creo que ese fué el peor día de mi vida!!.

Tiempo despues, falleció, también rodeada de todos sus seres queridos.....!! la he llorado tantas veces!!, nunca pensé que llegara a añorar tanto su presencia, su ausencia dejó una herida en mi vida que tardó mucho en curar......estaba llena de vida, y fué eso, lo que le hizo aguantar todo por lo que pasó, ni los propios medicos comprendian como estaba viva , yo si lo entendí, nunca perdió la vitalidad que siempre la caracterizó, su sonrisa (a pesar de su inmenso dolor), siempre con palabras de aliento para todos, siempre intentando ayudar en sus problemas a los demás...........A, donde quiera que estes quiero que sepas que aún hoy, pienso en ti, no he olvidado la expresión de tu rostro, de tus ojos....!!.siempre estarás en mi corazón!!.

Yo también supe aquel dia el vacio tan grande que queda cuando alguien que queremos se va......

Corazonadas.....

Corazonadas.....

Ya falta muy poquito para ese día tan importante para nosotros, ya se, que la unica diferencia van a ser unos papeles firmados y una alianza en nuestro dedo, pero ...¿sabes? estoy feliz e ilusionada por ese momento, por lo que representa para mi, por ese paso que daremos, que espero y deseo solo cambie nuestras vidas para mejor....

¿Sabes corazón? hay días en que pienso en como me sentiré, de sobras se que la mujer más feliz del mundo, porque al fin logramos algo que los dos deseabamos y por lo que hemos luchado mucho, pero por otro lado tengo miedo de sentir esa soledad que acompañó mi vida, nadie, absolutamente nadie de mi familia compartira conmigo, ni la ilusión, ni el verme feliz a tu lado. Me han repetido muchas veces que desean lo mejor para mi y mi corazón piensa si verdaderamente esas palabras estan dichas con amor, no basta con decir las cosas, te he comentado en multitud de ocasiones, hay que demostrar en el dia a dia, cultivando poco a poco........."el jardin de mi alma" se secó hace mucho..... Hace una escasa semana hablé con él, y me puso mil y una escusas para no estar conmigo.....¿sabes?, ahora soy yo la que no desea compartir con ellos y no es rencor, en mi corazón no hay cabida para este sentimiento, pero si estoy dolida por las veces que he tenido q aguantar esos "desprecios".....!no pondré la otra mejilla!

Porqué nos cuesta tanto a las personas amar?, tanto daño les he hecho que ahora son incapaces de perdonar, me "resigno" y te lo he dicho a ti mi vida a seguir viviendo con la idea de hacerlo sin ellos, !! sobro en sus vidas!!, no estoy triste, pero si pensativa, no entiendo muchas cosas.....y no se si deseo entender.

Me he prometido a mi misma "aparcar" esos sentimientos que me hieren y "volcarme" de lleno en el presente, no puedo permitirme entristecer, y tampoco creo que la situación lo merezca, para mi ahora hay otras cosas que SI me "llenan" y me hacen feliz y eso es lo unico que importa en mi vida, no se si el tiempo logrará curar, pero espero que si guardar en el rinconcito mas profundo de mi alma.....

Tampoco vendran amigos de infancia, ya que no es facil, son muchos kilometros los que nos separan, y eso requiere un desembolso economico que no todo el mundo puede permitirse, otra de las personas que mas quiero estara casi cumplida de su embarazo y por supuesto se descarta la idea ....

Mi niño!!, si en algún momento me ves triste, no sufras, despues de una tormenta siempre sale el sol, y tu te encargas de que cada día no deje de brillar para mi....!!.eres mi más preciado tesoro!!......¿Sabes? ya falta muy poquito....... entonces podrás mirar atraves de mis ojos y verás a la persona que más te admira, te respeta, te comprende, te acompaña, te entristece, te alegra y te ama......

Corazón mio!, te deseo toda la felicidad que se puede desear y prometo no dejar de luchar por seguir donde estoy. Siempre te amaré....