Mi rinconcito

Las etapas

 Siempre es preciso saber cuado se acaba uan etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto, cerrando circulos o cerrando puertas o cerrando capítulos, como quiera llamarlo.

Lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando, ¿terminó con su trabajo? ¿se acabó la relación? ¿ya no vive más en esa casa? ¿debe irse de viaje? ¿amistad se acabó?........puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcandose" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender porqué sucedió  tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porqué en la vida, usted, como yo, su amigo, sus hijos, sus hermanos, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capitulos.....a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. si siquiera preguntandonos porqué, lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse, no podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vinculos con quién no quiere estar vinculado a nosotros.

! Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!, por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, lobros por vender o regalar.....los cambios esternos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse, e la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar, hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir solo lo que tenemos en el presente........el pasado ya pasó.

No esperen que les devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quien es usted. Suelte el presentimiento, el prender " su televisor personal" para darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo....

La vida está para adelante, núnca para atrás, porqué si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, núnca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción......noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar", necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron, !si puede enfrentarlos ya y ahora hagalo!, sino dejelo ir ,cierre capitulos.

Digase a usted mismo que no, que no vuelven, pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja alli, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritoio, en ese oficio.....usted ya no es el mismo que se fué, hace dos dias, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.....cierre la puerta,pase la hoja, cierre el circulo, ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porqué en la vida nada se queda quieto, nada es estático....

Es salud mental, amor por usted mismo, desprender loq ue ya no está en su vida, recuerde que nada ni nadie es indispensable, ni una persona ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir, porque: cuando usted vino a este mundo "llegó" sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, sin el adhesivo humano o fisico que hoy le duele dejar ir, es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porqué, repito,nada ni nadie es indispensable, solo es costumbre,apego,necesidad...

Pero..... cierre, clausure, limpie,tire, oxigene, desprendase,sacuda, suelte......hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definiticamentea seguir adlante con tranquilidad.

                         ( Paulo Coelho)

Pd: D esta hermosa "lección", aprendemos lo positivo y negativo, pero siempre mirando hacia delante, suelo leerlo a menudo e intento aplicarmelo, de esta manera y madurando, aprendemos a ser mejores personas.

Lo mejor de mi

Cuando algo me preocupa

haces que el motivo se desvanezca,

cuando me siento triste

siempre me arrancas una sonrisa,

cuando libro batallas en mi cabeza

me traes la paz con tus tiernas palabras,

cuando necesito un refugio

siempre estás,

cuando tengo demasiadas estructuras

me desestructuras,

cuando necesito que seas un amigo

encuentro tu complicidad,

cuando te conocí

empece también a conocerme a mí.

Desde que estamos juntos

siento que puedo dar alas a mis sueños,

mis palabras y pensamientos.

Desde que estás cerca mío

siento que sin ti no podría ser la misma,

porque tu amor deja salir afuera

lo mejor de mi

CARTA A UN PADRE

 

He pensado mucho estos ultimos meses en la idea de comenzar esta carta o especie de diario,me ha frenado vuestra actitud ante la vida y ante mi misma, no me importa demasiado el como os pueda sentar, ni el que me entendais o no, al contrario si que me preocupa y mucho la falta de respeto que estais teniendo hacia mi, a veces me conformaria solamente con que respetarais mis decisiones, que pueden o no ser las acertadas, pero que son fruto de unos sentimientos que salen de mi corazón.

Posiblemente por las cosas que os puedo comentar aqui,penseis como siempre que "estoy loca", que no he vivido lo suficiente, hasta en eso estais equivocados, creo que viví y demasiado intensamente, eso ha hecho que mi actitud ante el mundo endurezca un poco, quizás me volví más egoista, pero, ¿sabeis?, me cansé de siempre pensar en lo mejor para los demás.......¿quien mira en mi beneficio?, ¿quien se preocupa si estoy triste o estoy alegre?......

Durante mi tratamiento con el psicólogo aprendí que uno debe escuchar más a su corazón y un poco menos a su cerebro ( pero sin olvidarlo).

Núnca tuve la suficiente confianza o tal vez si, pero vosotros hicisteis oidos sordos para abrir del todo mi corazón, y ¿sabeis?, llega un momento en que uno aprende a "subsistir" con sus problemas y tristezas solo.

De mi infancia ¿que podría contar?, sí, tuve unos padres que se preocuparon de mis necesidades materiales, pero que no supieron darme lo más sencillo y básico en la vida de una persona, que es el calor humano, un abrazo, un te quiero. Siempre crecí con las palabras de una madre retumbando en mis oidos, ! que no deseaba que yo naciera!!, que intentó abortar....¿alguna vez os habeis planteado lo duro que es para un hijo sentir esas cosas de una de las personas que más quiere en este mundo?

Jamás se valoraron lo suficiente las cosas que realizé con toda mi ilusión, eso me hizo crecer sintiendome despreciada y desgraciada. Tu papa, que tantas veces me repites que mis hijas necesitan el cariño de unos padres, te diré que ellas siempre lo han tenido, núnca me cansé de repetirles y recordarles lo mucho que las quiero y las necesito, incluso cuando he estado enferma, cuando las fuerzas tanto me fallaron, no cesé de hacerlo.

Se ciertamente que mi depresión me "apartó" un poco de ellas, creo que dios quiso que la tuviera porque gracias a ella he aprendido muchas cosas, maduré, ahora se que primero debo mirar por mi, y estando yo bién conmigo misma, puedo ofrecerles a ellas lo mejor .....

Y eso es precisamente por lo que lucho ultimamente, porque vuelvan a estar en un ambiente donde hay AMOR, RESPETO Y CONFIANZA, no entiendo que no dejeis de repetir mil veces que las he abandonado, nada más lejos de la realidad, antes de hacer algo semejante, muero yo

Deberiais observar que mi actitud no ha sido la de una persona egoista,miré antes por ellas que por mi, pero sin dejar de lado mi corazón, os podría decir lo duro que es sentirlas lejos, cuantas noches y cuantos dias las añoré, un abrazo de ellas, un te quiero mamá, pero se que pronto estarán conmigo, núnca he perdido la esperanza de que algún dia entenderan, que en la vida a veces hay que tomar decisiones duras,y que nos afectan al corazón, pero no por ello debemos esconder la cabeza y hacer como si nada pasara.....NO, hay que afrontar, luchar, con uñas y dientes si es necesario por lo que uno ama y cree, seguiré en mi empeño, sin tirar la toalla hasta que ese dios, que estoy segura está arriba, observandonos a todos, me compense tantos años de sufrimiento y llanto.

Aún sigo luchando algunos dias por la tristeza que me produce el desamor de mi matrimonio, pero gracias a dios encontré alguien, con el que por primera vez en mi vida me siento querida y respetada, alguien que quiere a mis hijas y que también lucha cada dia por mi y nuestra felicidad.

Pensaba que jamás podría dejar aquellas pastillas que me mantenian en pie, y, al aparecer él en mi vida, he vuelto a sonreir, a mirar el futuro con esperanza, a llorar también, pero de felicidad.....Núnca comprenderé el que un dia quisierais arrebatar de mi lado las dos cosas que yo más quiero, ¿ no hubiese sido más facil cambiar vuestra actitud y ayudarme, pero no volviendome loca con tantos reproches, si no limitandoos a estar a mi lado?.

De esas dos personas que tu y yo sabemos, núnca olvidare todos los desprecios que han tenido con mi familia, incluida yo y por ese motivo no les consiento que me juzguen, ni se metan en mi vida de la forma que lo han hecho, les diría como una vez te dije a ti, que tienen dos hijos y que ojalá no les toque vivir con ellos el comportamiento que ellos mismos han tenido con todos nosotros, porque el que siempre tormentas recoge tempestades....ellos se creen siempre en posesion de la verdad, hay una cita que dice algo asi como......No hay mayor ignorante como el que se cree sabedor de todo, en vuestra mano está lo que a apartir de ahora pueda ocurrir, yo siempre desee tener una familia, pero no estoy dispuesta a pagar cualquier precio por ello, mi corazón me dice que deberiais meditar esta carta y después decidir......

La ultima cosa que deseo tengais claro, es que yo no me he distanciado, habeis sido vosotros mismos, los que me habeis alejado con vuestra forma de pensar y actuar.

Esta carta no es un reproche, solamente es un reflejo de lo que emana de mi corazón, ojalá ayude un poquito para que esa distancia no se haga más evidente aún.

Vuestra hija que siempre os quiso..

 

TE HE DICHO CUANTO TE QUIERO......

 Apareciste en mi vida de casualidad, ¿ o no?, porque entré en aquel canal si  ya me iba?,creo que lo que nos pasa en la vida 50% es casualidad y 50 % el destino nos lo tiene preparado, a veces ocurren cosas que no tienen razón lógica aparente.

Nuestra relación ha sido complicada,dura,pero a la vez esperanzadora,nos dió a los dos un motivo para mirar la vida con ilusión...Lo que siento cuando estoy contigo, me es dificl explicarlo, un cumulo de sensaciones que van y vienen que suben y bajan como si en una montaña rusa me encontrara, he vuelto a sentirme adolescente, con la ilusión que solo el primer amor te da, o eso pensaba yo....

No te esperaba, no conté contigo, pero apareciste,y me llenaste como hacia mucho nada me llenaba... Cuando me miras con esos ojillos, traviesos y a veces "duros" se amansa mi ser hasta limites que jamás pensé, cuando tus manos me acarician, es como cuando me "acaricia" el mar con sus olas y siento esa paz que me sosiega y que me incita a dejarme llevar....

Tus besos son esa "dosis" de adrenalina que me despierta y me hace subir al cielo y cuando bajo me entrego a ti sin limites, eres para mi como una "droga" , no puedo pasar sin la dosis de ese cariño y ternura que solo tu sabes dar....

Me doy a ti mi tesoro por entero, te amaré en esta vida cada segundo del dia y cuando mi cuerpo marche, mi alma seguirá en ti por siempre......

CARTA A UNA HIJA

 

Hoy estoy especialmente sensible,quizás sea eso lo que me ha impulsado a escribirte esta carta,aunque debo decirte que hace muchos meses que la idea me rondaba la cabeza......

Pronto hará casi cuatro meses que no te veo, y parece una eternidad, cada dia que pasa tu estas en mi mente,no dejo ni un dia de preguntarme si he sido buena madre contigo, si te di una buena educación,me siento "culpable" de muchas cosas que han sucedido en mi vida, se que no debiera,intento, y debes creerme,rectificar y pensar que no soy perfecta, ni la mejor, simplemente una madre que adora a sus hijas y por cosas de la vida vive separada de una de ellas, lo cual me produce muchisimo dolor.

Esta tarde vi un programa en la televisión en el que salian madres que habian estado muchos años sin ver a sus hijos,no he podido evitar llorar,hubiera querido abrazarte en ese momento y decirte lo mucho que significas para mi.

Ultimamente hablo bastante con papi de ti, de que es lo que te ocurre para que tengas esa desgana por tu vida,este verano hablamos de ello, recuerdas?. Tengo miedo Ana, miedo de que no sepas capaz de encauzar tu vida,de que elijas un camino que no te corresponda, de que seas una persona infeliz......intento a menudo hablar contigo,pero pareces no escucharme, quisiera poder entrar un poquito mas en tu mente y en tu corazón y adivinar cual es la clave para que reaccionases....Se, que en el momento que decidí separarme de tu padre te hice muchisimo daño,no se si habrás comprendido, pero con el tiempo comprenderas.

Ahora los dos mejor o peor deseamos lo mejor para ti,durante mucho tiempo no hemos tenido dialogo alguno,ahora, como te he dicho antes intentamos enmendar, no se si lo hacemos bien, pero ponemos todo nuestro empeño y cariño en ello.

Imagino que llevas mal el estar lejos de mi, que debes sentirte "abandonada" en multitud de ocasiones,quiero que sepas que no hay nada que me haria mas feliz que tenerte junto a mi, en estos momentos de mi vida no puede ser tu ya sabes los motivos. No se si me perdonaras alguna vez todo lo que te estoy haciendo, elegí ser feliz yo y con ello y de alguna manera os hice infelices a vosotras,aunque intente que Paula vaya a menudo y que tu vengas,no es lo mismo, no estais juntas, os echais mucho a faltar.

Esta decisión que tomé y aunque no lo creas,la tomé pensando en vosotras, si yo era feliz, también lo seriais vosotras....

Hace un par de dias papi me dijo que ibas a ir al colegio con tu abuelo, no hay nada en este mundo que me haría mas feliz que ver que comienzas a tomar decisiones sobre tu futuro, yo siempre estaré,aunque en la distancia a tu lado, tendrás todo mi apoyo, siento panico cada vez que pienso en que no decidas hacer nada......Ana,intenta pensar un poco primeramente en ti, lucha por ser una persona fuerte, y después en nosotros, tus padres que ,aunque imperfectos, te queremos mucho más de lo que tu imaginas y sufrimos cuando vemos tus reacciones.

No se si esta carta te hará plantearte algo, tampoco lo hago por ello, simplemente deseo que conozcas los sentimientos que se esconden en mi corazón,tampoco deseo agoviarte ni amargarte, simplemente deseo........QUE SEAS FELIZ......y que luches con todas tus fuerzas por ello, sabes? la vida no siempre da oportunidades, aprovecha la tuya.........

TE AMA CON TODA EL ALMA.

TU MADRE

La caja de los sueños

  Mis ojos vieron la luz una madrugada de un dia frio de febrero y ya desde ese momento percibí la falta de calor.....recuerdo el dia en que nacieron cada una de mis hijas como uno de los mas felices,cuando vi por primera vez su carita,sentí el calor de su piel y me embriague de su olor a bebé recien nacido,¿porque no tuve esa sensación de las personas que me vieron nacer?.

Crecí en mi barcelona querida,ahora tan lejos de mi,! cuanto te añoro!,rodeada de crios como yo,de algunos de los cuales aún conservó una bonita amistad !como los echo de menos!,¿que recuerdo de mi infancia?,uffffff muchas cosas,las tardes en la calle jugando a "casitas",a las cuerdas,incluso a tirarme  por un terraplen montada en una tapa de water,las tortas que me daba mi madre cuando volvia a casa con las bragas rotas,porque en la bajada,me salia de mi "transporte" y mis posaderas iban a parar a la tierra de la montaña,llena de piedras y hierba.

En casa paraba lo justo para comer y dormir,quizás fué porque ya en aquel momento "lloraba" la ausencia de unos brazos que me achucharan cuando volvía sucia y sudorosa de mis juegos....hay un recuerdo que aún hoy en dia me hace llorar,!LA NAVIDAD!!,que horror! el peor mes ,diciembre y enero con sus adornos navideños,sus luces,sus regalos,las familias reunidas,nada de eso pude disfrutar.

Esperaba tener algo del poco dinero que me daban para irme euforica a la papeleria del Periodico,a comprar unas tiras navideñas y alguna que otra bola para adornar mi habitación,!siempre soñando!,el dia de reyes era mortal por naturaleza,cuando iba a casa de mis amigas veía los regalos ! y yo nada!!,cuantas veces he llorado en silencio y cuantas lagrimas me trague,creo que la tristeza de mi alma ha sido un cumulo de emociones contenidas !no podía! era tan sola una niña,deseosa de todo lo que un niño ansia.Mi primera navidad oficial fué el primer año de casada,mi primer arbol,mis primeros adornos,mi dia de reyes con regalos que pocos o muchos pero eran recibidos con los brazos abiertos y los ojos llenos de lagrimas.

Mi adolescencia transcurrió entre sueños y amistad con amigos que jamás olvidaré,alli fue donde conocí al que tiempo después sería mi marido,mi primer amor,el mas autentico,el más grande que habia tenido hasta entonces,cuatro años de relación y una boda,resultado de la cual tuve los dos regalos mas hermosos que te pueden ofrecer,dos hijas maravillosas. De los 18 años que duró este prefiero no hablar,aunque tuve momentos buenos,digamos que desperte de mi "eterno sueño",y cuando una depresión estaba a punto de acabar conmigo,conocí al que hoy es mi pareja actual,una persona a la que debo media vida,la que ha conseguido que en mi rostro vuelva a dibujarse una sonrisa,me ha devuelto la paz que tanto tiempo habia tenido olvidada.............a el y a las personas que tanto me han ayudado en mis momentos malos les debo lo que soy ahora y les dedico esta pagina mia,porque sin ellos,nada de esto se hubiera hecho realidad.