Fragancia

!! Ahora ya me siento mejor!!....

Comienzo a encontrar un poco esa paz que tanto necesitaba, durante muchas tiempo me he prometido a mi mísma comenzar a "quererme" un poco más, sí, porqué quererse uno mísmo, es también hacerse respetar y poner límites ante ciertas situaciones que nos ofenden y "achican" como personas.

Hasta ahora y en diferentes situaciones he tenido que, por respeto o por "miedo" moderme la lengua y guardarme para mí las frustraciones que por prudente me producía el no parar los pies cuando hacía falta, las personas nos tomamos en ocasiones unas libertades non gratas, y tenemos que aprender a respetar si queremos que nos respeten. Eso me ha hecho sentirme humillada, triste, indefensa, he tenido que romper algunas cadenas, pero ahora lo prefiero así, me cuesta

Hubo un tiempo en que tu y yo eramos una, complices madres...... fervientes fans de la compenetración entre dos mujeres.......... compañeras de penas y alegrías....... amigas de la amistad........

Pero ahora todo aquello ha pasado, ¿o acaso alguna vez existió?, no eres la misma, tampoco yo, las situaciones nos empujan a "poseer" cuerpos que no nos corresponden, las miradas ya no son de afecto, ni los brazos calidos escondrijos donde acurrucarnos después de la tristeza o de la felicidad.......

Ya no confiamos secretos, ahora los secretos somos nosotras mismas.......!! tan ausentes!!, !!tan diferentes!!......

Me duele tu rencor, y así te lo hice saber, pero a ti parece no afectarte, hemos llega

Lo sucedido estos ultimos días, y sobre todo este fin de semana ha calado en mí de una forma especial, dura, real, dolorosa.......

Me prometo a mí mísma cada día hacer un esfuerzo para cambiar ciertos aspectos de mi vida que son tremendamente dolorosos, cada nueva mañana es un "chute" de positivismo, de esperanza, de lucha sin tregua......pero cada anochecer es un alud de desilusiones y desesperanzas.

De todo ello he sacado algo positivo que espero poner en práctica, dejarme llevar de una vez por todas, y olvidarme de lo que no me "engrandece" como persona y como mujer........la lucha, jamás acabará y debo estar agradecida de que así sea, pero ! cansa!.....es un cúmulo de decepciones, mentiras, olvidos, pasotismos....

Mi alma cada cada hora pesa un poco más, se me

Hoy es nuestro día,! te has acordado mi amor!, bueno en realidad es uno de nuestros días, !existen tantos en nuestra vida!!......

Hoy hace un mes que nos casamos, !que hermoso dia el 8 de julio!, espero no" olvidar" jamás lo que sentí, tu cara, tus ojos, ni tus palabras.....

Hoy quiero alzar mi voz y mi corazón por ti, porqué este primer mes, sea el comienzo de una larga vida juntos, llena de todo lo que una vida ofrece, bueno y menos bueno......

Por todos esos ratitos de tu vida que me das tan amorosamente, por tus llamadas cada mañana, por la ilusión que pones en mi y por esa esperanza que no pierdes ni en el peor de los momentos....

Quiero disculparme por mis neuras, que se que te duelen, por mis actitudes , mis palabras y también mis lagrimas, que ultimamente son a

Esa mañana desperté curiosamente más tranquila que los días anteriores, mi corazón rebosaba emoción, a las 9'30 aproximadamente recibí un sms de una prima mía que venía desde bcn con su pareja para compartir conmigo ese día, hacía años que no la veía, es alguien muy especial para mí, en mi epoca de estudiante, trabajaba cuidandola, lo cual me aportó mucha practica en mi profesión, para mí fué como una hija a pesar de mi juventud, el tiempo que estuve con ella fueron unos 6 o 7 años, así que como comprendereis, fué algo muy especial.

Las personas que tenían que peinarme y maquillarme llegaron una hora mas tarde o quizás un poco más, eso hizo que me inquietara un poco más, aunque inten

Lo prometido es deuda, así que aqui estoy.......muaksssssssss.

!!Ahhhhh!!, prometo más cuando tenga las del reportaje.............uisssssss que cabeza, es de la derecha( traje marrón clarito),jajaajajaaj, !! el del "capullo" en el ojal vamos!!,jajajaajj

Son las 23'33 de la noche, he decidido entrar a escribir un poco de como me siento.......¿y como me siento?, emocionada, nerviosa, tal vez un poco "asustada" de que esta mi segunda relación seria se frustre como la primera, pero basicamente me siento FELIZ, he apostado mucho en esta "partida", y deseo con todo mi corazón que funcione.

Ya sólo quedan horas, mañana a las 13'00h, me casaré con mi segundo gran amor, esta tarde cuando le deje en casa de mi suegra,( porqué nos han separado por una noche, la famili dice que hasta el momento de la boda no volveremos a vernos, jejejeje), nos mirabamos como lo haciamos cada vez que nos despedíamos en los aeropuertos, con esa mirada tierna de enamorados.

Siento tantas emociones diferentes dentro de mi que no se bién como explicarme.........en c

Que siente el espiritu cuando el silencio envuelve el cuerpo fisico.......

Me siento muchas veces, me escucho, me observo

como si mi alma y mi cuerpo fueran dos,

pero no encuentro respuestas,

y más me confundo, y me pregunto porqué,

pero nadie me responde,

y me sigo dejando envolver por esa sensación que me "atormenta"

que me devuelve a tiempos pasados,

que me aprisiona.......

Que siente el alma cuando es presa del silencio..........petonets

! Aún me queda mucho que aprender !, de la vida, de los amigos o los que dicen serlo........tengo una gran virtud o un gran defecto, según como se mire, y es que lo doy todo, si, ya se esa historia de que hay que dar sin esperar recibir, pero es frustrante ver a veces que lo que recojes es mucho menos gratificante de lo que "esperabas".

Los amigos no deben o deberían estar sólo en los malos momentos, hay situaciones muy especiales en la vida de cada uno, ! que son estupendas ! y las cuales te enorgullece poder compartir con los que quieres y te quieren.... y esperas que ellos lo sientan como tu..........

Pero no siempre es así, y lo cierto es que te sientes sóla, te preguntas si tan poco vale tu amistad........yo he pasado ya por una de esas situaciones que han marcado mi vida, !me sentí francamente s&oac

Hoy desde aqui, y cuando el tiempo ya ha calmado" casi" todo el dolor de mi alma, me atrevo a publicar una carta que escribí hace un par de años con mucho dolor.......mañana es el día de las madres y ello me ha hecho volver a leerla,sólo que al hacerlo esta vez, he sentido esa paz que hacía mucho no tenía......muchisimas felicidades a todas las madres, ojala, leyendo estas,mis lineas, escritas desde el corazón muchas reflexionen.....PETONETS.

Sucedió lo que hace tiempo se intuía, el "volcan" entró en erupción, todo lo que hacía mucho guardaba el alma vió la luz, y se abrió cual gusano en su metamorfosis, pero en vez de surgir una mariposa, aparecieron sentimientos inquietantes, ¿habré hecho bién?, no me lo podía creer, ¿realmente era yo?, o estaba poseida por el demonio......

Se me hace duro, dificil e increible haberme sincerado de esa forma, quizás vuestros sentimientos ahora sobre mi sean mas negativos si cabe, pero no me importa, no soy persona de dos caras, núnca lo fuí,no con los que quiero.....me creo en el derecho y la obligación de deciros que estoy arta, y por tal motivo os hablo desde el corazón, si comprendeis o no, no es mi problema, me cansé de callar para no

Después de estar "desconectada" de todo estos días he vuelto, quizás porqué lo necesito......!ya se los resultados del Tac que me hicieron!, sucedió lo que temía en el fondo de mi corazón....es un nodulo, parece benigno, me han dicho, pero habrá que hacer biopsia para saberlo con total seguridad, así que no me libro del quirofano, por una parte mejor, cesarán los dolores cada mes.

Uno piensa cuando ve las desgracias ajenas que está lejano a ellas, pero todos estamos en el" saco "y podemos salir elegidos en cualquier momento, la misma vida se encarga de ir dandote "toquecitos" y recordandotelo...... suerte que C me acompaño a la consulta, porqué mientras me hablaba el medico de los resultados, por mi cabeza pasaron todo tipo de cosas, la verdad es que me derrum

¿ Porqué nos empeñamos las personas muchas veces en "estropear y olvidar" las cosas hermosas que suceden en nuestras vidas?........esa amistad que tan dificil es encontrar, ese amor que tanto tarda en ocasiones, aquel recuerdo que tanta felicidad aportó a nuestras vidas.
Es una pregunta que no he cesado de hacerme estas ultimas 48 horas, ¿será la primavera?, ambicionamos cosas o situaciones a las que llegar y cuando lo conseguimos, lo olvidamos, "aparcamos" en nuestra memoria, sin el más mínimo esfuerzo por nuestra parte.
Todo esto me hace pensar, lo poco o mucho que he tenido lo conseguí en la mayoria de las ocasiones saliendo victoriosa de una "batalla" (como todo buen hijo de vecino), recuerdo la primera vez que hice obras en casa, aquella vieja cocina con dos escasos muebles en los que gua

Ayer por la noche volvieron a mi sentimientos que hacia tiempo no tenia, viendo al tele me enteré de la muerte de una cantante muy conocida ,y en un programa del corazón hablaban personas cercanas a ella sobre su enfermedad, recordé que he pasado por ahi varias veces, con personas muy allegadas a mi, pero una marcó especialmente mi vida, la hermana de mi ex marido. El principio de nuestra relación no fué muy buena que digamos, pero el tiempo calmó y cambió las cosas bastante, hasta el punto de llegar a ser buenas amigas, ella me hablaba en ocasiones de sus problemas y yo de los mios, reí y lloré en su compañia......fué uno de los pilares donde me apoye cuando mi relación casi hacia "aguas", ella me brindó ayuda a todos los niveles, a pesar de sus problemas que no eran

 Siempre es preciso saber cuado se acaba uan etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto, cerrando circulos o cerrando puertas o cerrando capítulos, como quiera llamarlo.

Lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando, ¿terminó con su trabajo? ¿se acabó la relación? ¿ya no vive más en esa casa? ¿debe irse de viaje? ¿amistad se acabó?........puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcandose" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender porqué sucedió  tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porqué en la vida, usted, como yo, su amigo, sus hijos, sus hermanos, todos y todas

He pensado mucho estos ultimos meses en la idea de comenzar esta carta o especie de diario,me ha frenado vuestra actitud ante la vida y ante mi misma, no me importa demasiado el como os pueda sentar, ni el que me entendais o no, al contrario si que me preocupa y mucho la falta de respeto que estais teniendo hacia mi, a veces me conformaria solamente con que respetarais mis decisiones, que pueden o no ser las acertadas, pero que son fruto de unos sentimientos que salen de mi corazón.

Posiblemente por las cosas que os puedo comentar aqui,penseis como siempre que "estoy loca", que no he vivido lo suficiente, hasta en eso estais equivocados, creo que viví y demasiado intensamente, eso ha hecho que mi actitud ante el mundo endurezca un poco, quizás me volví más egoista, pero, ¿sabeis?, me cansé de siemp

 Apareciste en mi vida de casualidad, ¿ o no?, porque entré en aquel canal si  ya me iba?,creo que lo que nos pasa en la vida 50% es casualidad y 50 % el destino nos lo tiene preparado, a veces ocurren cosas que no tienen razón lógica aparente.

Nuestra relación ha sido complicada,dura,pero a la vez esperanzador

Hoy estoy especialmente sensible,quizás sea eso lo que me ha impulsado a escribirte esta carta,aunque debo decirte que hace muchos meses que la idea me rondaba la cabeza......

Pronto hará casi cuatro meses que no te veo, y parece una eternidad, cada dia que pasa tu estas en mi mente,no dejo ni un dia de preguntarme si he sido buena madre contigo, si te di una buena educación,me siento "culpable" de muchas cosas que han sucedido en mi vida, se que no debiera,intento, y debes creerme,rectificar y pensar que no soy perfecta, ni la mejor, simplemente una madre que adora a sus hijas y por cosas de la vida vive separada de una de ellas, lo cual me produce muchisimo dolor.

(... continúa)

  Mis ojos vieron la luz una madrugada de un dia frio de febrero y ya desde ese momento percibí la falta de calor.....recuerdo el dia en que nacieron cada una de mis hijas como uno de los mas felices,cuando vi por primera vez su carita,sentí el calor de su piel y me embriague de su olor a bebé recien nacido,¿porque no tuve esa sensación de las personas que me vieron nacer?.

Crecí en mi barcelona querida,ahora tan lejos de mi,! cuanto te añoro!,rodeada de crios como yo,de algunos de los cuales aún conservó una bonita amistad !como los ec